Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.
Русский трахает свою полчаса, час, два… а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
– Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало… И съели немца!!!
Русский:
– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя офигело!!!
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как
бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
– А белых женщин я имел!
– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:
– Молдаване есть?
– Нет, нету, – отвечают заключенные, – спроси во втором бараке.
Бежит во второй:
– Есть молдаване?
– Нет нету, в третьем точно были, но их только что в газовую камеру повели.
Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает:
– Молдаване есть?
– Ну есть, а что надо?
– Плитку положить, – говорит гестаповец!
– А сколько платишь?
– Ну 5 марок за квадрат!
– Ногу на хрен убрал!
Счастливый отец рассказывает другу:
– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.
Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!
– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Водка «Столичная» – вкус, знакомый с детства!