– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
– Нет.
– Тогда я у тебя сегодня переночую
– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
– Купальники не так сильно пропускают взгляды.
В доисторической школе идет урок.
Учительница:
– Леночка, иди и напиши слово «охота».
Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.
– Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».
Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.
– Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь».
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.
– Садись, Вовочка, четыре.
– Марьванна, почему четыре?
– Вовочка, ну сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?
Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:
– Что будете пить: коньяк, виски, ром?
– Нет, спасибо, мне скоро за руль!
– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
– Люся… на кладбище был.
– Что, кто-то умер?!
– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
– И что?! Ты реально пойдешь?!
– Ну щас! Меня понесут!!
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
– Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
– Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
– Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь «фуфло»?
– Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?
– Через девять месяцев узнаем.
Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…
Спорят двое за бутылкой:
– У мужика самое ценное в трусах!
– Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо третий:
– Если нальете мне стакан, я вас рассужу.
– Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика!
Третий выпивает и говорит:
– Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное – оно в банке с огурцами.