– Стоять!!!
Слон остановился, а муравей кричит:
– Снимай трусы!!!
Слон снял трусы, муравей по ним лазил-лазил, а потом и говорит:
– Нет, не мои, мои с кармашками были…
А вы знаете, что у умных с деторождением все гораздо хуже?
Стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам нужно?
– Стакан воды, сэр.
– Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
– Кто там?
– Берримор, сэр.
– Что вам опять нужно?
– Стакан воды, сэр?
– Да, но зачем?
– Пожар, сэр.
Жена уговаривает мужа:
– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
– Я тебя понимаю, но, если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
Если верно изречение, что «сапожник – без сапог», то это объясняет то, что многие гинекологи – мужчины.
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное, что он смог произнести, было:
– Е… твою мать, бл…!
И только спустя четыре часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку…
Был тут недавно в Москве и поразился, насколько они обогнали нас в развитии сетевых технологий: у них спам начинается еще в электричках!
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
Звонок в дверь, стоят двое:
– Здравствуйте, мы – Свидетели Иеговы!
– Да? А что, у него свадьба?
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса. Один из пассажиров побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло. Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
– Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
– Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
Современная мудрость:
Пессимист видит тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд, идущий из этого тоннеля. А машинист видит трех идиотов, которые стоят на рельсах.
Интеллигентный человек отличается тем, что умеет играть на баяне. Но не играет!
Поспорили как-то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. «Нет, – протестует русский, – это насилие!»
Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. «Нет, – протестует русский, – это подкуп!»
Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким «мявом» начала вылизывать там. «Учитесь, – говорит русский. – Все съела, добровольно и с песнями!»