Если у вас нет отца, нажмите правой кнопкой мыши на экран рабочего стола и выберите функцию «Создать папку»…
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У Вас температура 37,5!»
Через час: «Уже 38».
Еще через час: «38 с половиной».
Брокер (едва шевеля губами): «Будет 41,2 – продавай!»
– А ты мою пленку со свадьбы смотрел?
– Смотрел. Порнуха какая-то!
– Надо было на начало перемотать – там как раз загс, цветы, поцелуи.
2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама «Закачай в свой паспорт прикольную фотографию».
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
– Новый год – 8 Марта – Масленица – Ура, горячую воду дали!
Человек попадает под трамвай, и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает, что делать.
Голова начинает орать:
– Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
– А х. и я ору – уши-то на мне…
– Алло! Это метеобюро?
– Да!
– Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
– С северо-востока!
– Значит, ссать надо на юго-запад?
– Ты заяц из «Плейбоя»?
– Да!
– А че… уши висят?
– Устал…
Приехали как-то семьи Януковича и Ющенко в Америку на прием к Бушу. На банкете Ющенко просит Януковича:
– Стырь, пожалуйста, для меня серебряную ложечку.
– Извини, пожалуйста, Витька, но не могу, себе уже взял, еще заметят.
Тогда Ющенко обращается к Бушу:
– Джордж, вы знаете, на Украине есть такая фишка, вот смотрите: я беру серебряную ложечку, кладу ее себе в карман, а она не у меня, а у Януковича.
Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь Дня смеха мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.
Часто ставший героем просто получил хороший толчок сзади.
– Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную пробку с маленькой дырочкой?
– Это чтобы отучить людей пить из горла.
– Ну и как? Подействовало?
– Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
– Я знаю самую любимую женщинами позу!!!!
– Какую??
– Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко… мужчина сзади… готовит бумажник.
Внук спрашивает:
– Деда, а как ты на войне партизанил?
– Ну, сижу я, значит, в кустах…
– Фашистский поезд ждешь?