– Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
– Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
– Проверять прописку у местных китайцев!
Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до вечера?
Каморка папы Карло. На стене – кусок холста. Папа Карло истязает полено:
– Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
– А у меня папины глаза и мамины уши!
– А у меня мамины волосы и папин нос!
– А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
– А у меня штаны брата, – говорит Вовочка…
Пришел пациент к врачу, жалуется на нездоровье.
Врач – ему:
– Та-а-ак, проглотите вот эти шурупы.
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
– Что, больно?
– Вообще конец, как больно!!!
– Так, все понятно: аллергия на шурупы!
Курить легкие сигареты – все равно что намыливать удавку детским мылом.
– Люся настолько любознательный человек, что с новым мужиком в постель без линейки не ляжет…
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты…»
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «…их же в самогон надо класть!»
Идет мужик по степи, видит: стоит колодец.
Проходя мимо, крикнул в него и пошел дальше.
Пройдя несколько шагов, думает: «Что-то здесь не так – эха нету!»
Подошел опять и в колодец: «А-А-А». Тишина.
Взял камешек и в колодец его. Опять тишина.
Смотрит по сторонам: кусок рельса валяется; он и его в колодец.
Рельс – у-у-у, и нет ничего: ни всплеска, ни удара о дно.
Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается, а это козленок – раз и запрыгнул в колодец.
Ну мужик вообще охренел, уставился в этот долбаный колодец и ничего понять не может.
Чувствует: сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается – а там другой мужик его спрашивает:
– Ты моего козленка не видел?
– Как не видел? Видел, только что в колодец запрыгнул.
– Да как он мог запрыгнуть? Я же его к рельсу привязал?!!
В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза…
Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела, что плывет корабль, и давай приговаривать:
– Ой какой кораблик, как хорошо плывет, и капитан такой на нем красивый…
Через минуту корабль идет ко дну.