В зоопарке:
– Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!
– Нет, сынок, – это зебра… Это наша мама – лошадь мелированная!
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.
Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
– Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит подкурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза…
Мужчина:
МАША?!
– Папа?!
– Ты куришь???
Бывают люди, вокруг которых витает добро, Бывают люди, вокруг которых витает зло, А бывают такие, вокруг которых витают только мухи.
– Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
– Постучи по дереву.
– Или лучше я стану художником…
– Постучи по дереву.
– Нет, я стану великим писателем!
– Постучи по дереву.
– Ну почему я должен все время стучать по дереву?!
– Потому что мы с тобой – потомственные дятлы.
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» – ты настоящий поэт!
У нас в конторе работает сотрудник Вагин, и есть у него две дочери…
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает:
– Зачем ты ее отпустил?
Первый развел руки в стороны:
– А как?
– Есть ли в жизни логика? – спросили бизнесмена.
– Нет, – ответил тот. – С возрастом денег становится больше, а возможностей для их применения – меньше.
– Есть ли в жизни логика? – спросили ловеласа.
– Нет, – ответил тот. – С возрастом опыта становится больше, а форма – все хуже.
– Есть ли в жизни логика? – спросили мудреца.
– Нет, – ответил он. – С возрастом ума становится больше, а счастья – меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3–4 килограмма мяса, 5–6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3–4 некрупных женщин.
– Что у нас на ужин?
– Фасолевый суп.
– А на второе?
– Активированный уголь.
Мужчина в супермаркете обращается к одной из покупательниц:
– Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
– Зачем это?
– Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.