– Сотовый телефон.
– Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!
– Пап! А ты в школе дрался?
– Конечно, дрался.
– А ты всех побил?
– Конечно, всех.
– Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись.
Тот спрашивает ее о причинах.
Женщина:
– Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает, извините, испускать газы, да так, что просто задохнуться можно!
– Простите, но как я смогу выступать с таким аргументом? И потом, нужны доказательства.
– Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и отдает адвокату.
Адвокат смотрит на фото и говорит:
– Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
– Нет, посмотрите еще!
– Ну что, кровать, тумбочка, зеркало…
– Нет, вы повнимательнее посмотрите!
– Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
– Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
– Вы слышали, кумэ: на шефа готовится покушение!
– Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал – некогда было за новостями следить.
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…
Вовочка (сквозь слезы):
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
Больной спрашивает у врача:
– Доктор, как мои анализы?
– Не могу вас порадовать. К сожалению, голубчик, вы скоро помрете.
– Скажите, а сколько мне жить осталось? 10.
– Чего 10, доктор? Лет? Месяцев?
– 9, 8, 7, 6…
– Сегодня с утра чувствовал себя как после секса…
– Что, такой же окрыленный?
– Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.
– Доктор, живот болит.
– Понятно, стул небось жидкий?
– Нет, доктор, газообразный…
Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
– Труп не проплывал?
– Нет.
И ушел.
Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
– Труп не проплывал?
– Нет
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы (его отталкивая):
– Плыви мужик, мы тебя отмазали…
Старшина объясняет:
– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов…
– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.
– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить…
Объявление:
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!
Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят: