— Билет, пожалуйста, на ближайший поезд.
— Куда?
— Все равно. Любой ближайший.
— Есть свободные места на экспресс до Берлина. Отправление через пятнадцать минут.
— Отлично.
— Возьмите сдачу. Счастливого пути.
Хм… двадцать пять евро. Не густо для начала новой жизни. Ну и куда тут идти на этот экспресс?
Саша. Мы жили вместе. Он был полной противоположностью Родриго. Он долго приручал меня. Он любил меня, окружил заботой, дарил дорогие подарки, помог с квартирой, подарил машину. Он баловал меня. А потом… потом появилась другая, «настоящая любовь», а я оказалась «ошибкой, но очень приятной ошибкой». Он погиб, умер у меня на руках. За несколько минут до смерти, выслушав мою тихую речь о своем месте в моей жизни, он вытер мои слезы и с жалостью сказал, что нельзя растворяться в мужчине, так ты становишься ему неинтересной. Я больше ему не интересна и не нужна. Я — ошибка. Приятная ошибка. Очень унизительно чувствовать себя ошибкой человека, которого любишь больше жизни. Я тогда еще билась в истерике и спрашивала Бога, почему он, у которого начинается новая жизнь с «настоящей любовью», а не я, которая никому не нужна.
— Подскажите, шестой путь — это куда?
— Сейчас в дверь направо, потом налево до лестницы вниз. Увидите, там табло большое. С вами все в порядке?
— Все в полном порядке. Я счастлива, — мертвым голосом. — Спасибо.
Билл. Я опять допустила ту самую ошибку — растворилась в мужчине. Начала жить им, дышать им. Он стал моим кислородом, моим наркотиком, без которого у меня начиналась почти физическая ломка. Он с детской непосредственностью расковырял мою раковину, в которую я никого не пускала два года. Он вытащил наружу мое мягкое слабое тельце. Вытащил, чтобы поиграть, поглумиться и выкинуть, пнув посильнее, чтобы не было желания вернуться, чтобы пропало желание жить. Нет, если третий мужчина выкидывает тебя, то дело не в мужчинах, дело в тебе. В твоем отношении к ним, в твоем поведении, словах, в твоей любви. Слишком много меда было в наших отношениях, слишком сильно я его любила, слишком рьяно заботилась, перестала быть нахальной стервой, показывать зубы и нападать первой, перестала царапать его сознание. Хотела быть собой, хотела заботы, без этой глупой игры и ненужных масок. Просто была искренней… Содержанка и блядь. Родриго оказался прав, когда говорил, что моя истеричная суперстар выкинет меня, и пары месяцев не пройдет. Он продержался полгода. Я ухмыльнулась. Я не старый тапок, который бросили. Я — молодая, теперь уже свободная девушка, к ногам которой опять упал весь мир. Хочется пнуть этот мир посильнее, чтобы летел, как можно дальше. К чему он мне, если в нем нет ничего, кроме боли и одиночества?