– Какой чай?! Убери этого типа отсюда! – ярился супруг, указывая пальцем на юного колдуна.
Гость, видимо, решил внести ясность.
– Мошешобо! Нгуни! – гортанно изрек он и величаво указал на себя пальцем. – Ака ахараху маутакуао! Ака уаиноаи!
– Вот видишь, ситуация понемногу проясняется, – принялась успокаивать я мужа. – Он представился, поприветствовал нас, попросил извинения за внезапное вторжение…
– Ты что, понимаешь его язык? – подозрительно воззрились на меня домашние.
– Нет, но, будь я на его месте, именно это и сказала бы в первую очередь.
– Ака нгануиоаууаоингуоного! – выдал африканский гость и расправил великолепные плечи.
– Он пришел к нам с миром и не желает нам вреда… – неуверенно перевела я.
И тут треснула и рассыпалась на мелкие, не подлежащие реинкарнации кусочки наша новехонькая микроволновка!
Девчонки опять завизжали и спрятались за моей спиной, а муж сжал кулаки:
– Говоришь, с миром пришел?! Щас я ему покажу миротворца! Чертов дикарь! Только с пальмы слез, а уже микроволновки ломает у порядочных людей!..
И тут произошло невероятное.
– Я не есть дикарь, – с достоинством и сильнейшим акцентом произнес наш незваный гость. – Я не есть слезать с пальма never.
– Он говорит по-русски! – ахнули мы.
– Немного могу, yes. English тоже могу. Немного.
– Нормально. – Я поддержала мужа, чтобы он не рухнул в обморок, а дочки поддержали нас обоих.
Однако мы быстро опомнились. Некогда тут в обмороки падать, когда всякие нгуни сидят голяком, да еще и портят бытовую технику!
– Ты зачем микроволновку распаял, колдун? – сурово спросила я, указывая на жалкие останки шедевра фирмы Philips.
– Я не есть делать это со зла, мвана. В тот box сидел злой дух. His name is Кусаи-Попо. Он насылал немощь на твоего нвангу. Твой нванга перестал охотиться на буйвол и иметь наложниц. Я есть убить Кусаи-Попо. Ты, нванга, – обратился он к шалому от услышанного Авдею, – теперь будешь охотиться на буйвол и иметь много наложниц, yes.
– Wow, – протянул нванга Авдей, возбужденный такой перспективой, но тут же получил тычок в бок.
– Только попробуй! – прошипела я. – Только тронь буйволов! Я тебе этого никогда не прощу!
Мой нванга сразу посмурнел лицом[13]. Однако было не до него.
– О великий колдун племени мошешобо, почтивший своим могуществом нашу скромную хижину! – вдохновенно заговорила я, чувствуя, что мой мозг начинает плавиться от творящегося в квартире идиотизма. – Не изволишь ли ты препоясать свои могучие чресла поясом дружбы и доброжелательности в знак нашего полного взаимопонимания?.. (Девочки, быстро тащите полотенце из ванной!)