— Лиза прости меня. Не принимай все так близко к сердцу. Я ведь страдаю.
— Но почему ты раньше был другим? — удивляюсь я.
— Я был уверен, что ты любишь меня, но ведь прошло три года, я тебе надоел.
— О Боже, Ив, разве это зависит от времени? Если ты и дальше будешь мучить меня, — возненавижу.
— Ах, так! Ты и сейчас, наверное, ненавидишь!
— Ив, не начинай все сначала. Ты повторяешься.
— Докажи, что ты любишь меня! — он бросается меня целовать.
— Ив, я не хочу ничего доказывать. Я хочу, чтобы мы просто любили друг друга, как раньше, — я вижу, что он набирает воздуха, чтобы разразиться очередными упреками и, вздохнув, говорю устало: — Ну хорошо, иди ко мне. Поцелуй меня и не будем больше ругаться.
Я лежу в его объятьях и, несмотря на то, что мне по-прежнему доставляет невероятное удовольствие его близость, чувствую, что тоска накатывает на сердце, лишая его каких-либо эмоций. Мне уже не нужна его любовь, которая выливается в такую извращенную форму. Да ведь Ив скоро начнет ревновать меня к самой себе! В то же время я чувствую вину. Он-то и не подозревает, что мог бы мне устраивать настоящие скандалы, упрекая в отсутствии любви, холодном сердце и притворстве. Получив «доказательства» моей любви, Ив умиротворенно обсуждает планы на лето, предлагает поехать в Италию или Грецию вместо второго месяца в Ленинграде, которого он меня лишил.
— Хорошо, Ив, там посмотрим. Если ты решишь, что выдержишь зрелище моего присутствия на пляже, в купальнике среди десятков незнакомых мужчин, то поедем.
Ив опять вспыхивает. Шутить на эту тему нельзя.
— Ты думаешь, что я — чудовище! Я же буду все время рядом! Пусть тобой любуются издали, — и он опять начинает целовать меня, — Как я выдержу месяц без тебя! Лиза, может ты останешься?
— Нет уж, дорогой, — твердо пресекаю я все попытки уговорить отказаться от поездки, — Я хочу увидеть родителей!
В самолете я пытаюсь привести мысли в порядок и сделать какие-то выводы, но не могу. Мне очень хочется поговорить с Сарой, но я знаю, что после истории с Томасом в Англию я поехать без скандала не могу. Я решаю послать Саре приглашение навестить меня, или встретиться еще где-нибудь, тем более, что мне хочется показать, что получилось из ее темы о женщине в литературе, книга почти готова. Это единственная отдушина в жизни, отравленной ревностью мужа. Я пишу о женской душе, о чувствах, которыми полна влюбленная женщина, о тех мужчинах, которые могут настолько понять глубину женских переживаний, что их произведения становятся подлинными шедеврами взаимопонимания, такими, как у Флобера, воскликнувшего: «Эмма — это я!». Я пишу тем эмоциональней, чем больше страдаю от мужской ревности. Я чувствую, что она разрушает даже то немногое, что связывало нас. Меня захлестывает обида на злую судьбу, толкнувшую меня к человеку, каждый день ревнивыми подозрениями разрушающему свою же любовь, которая казалась мне вечной и прекрасной, которой я наслаждалась, гордилась и была благодарна за это. В народе говорят: ревнует, значит любит. Упаси меня Бог от такой любви! Я поняла внезапно, что осталась у разбитого корыта надежд на счастье. Это расплата за то, что я обманула Ива и решила жить его любовью, не платя за это своей. Доигралась, птичка! Жалость к мужу, который все теряет из-за ревности, мешает принять верное решение. Я не знаю, что мне делать, но подозреваю, что и дальше буду терпеть все это из чувства вины за обман. Мне не надо было выходить замуж. Себя мне не жалко.