«Думаете, мои книги хуже других? — продолжал он свою исповедь. — В юности, когда мне еще приходили подобные вопросы, я открывал современные бестселлеры, и после нескольких страниц мои опасения рассеивались. «А классика?» — спросите вы. Так со временем и я стану классиком! Или вы считаете, что в историю входят лишь гении?»
«А зачем вам известность? — спросила некая «Зинида Пчель». — Разве не для того, чтобы пропагандировать свои книги и нести Слово?»
«Слово? Какое еще Слово! Известность дает право писать всякую галиматью, чтобы критики, как в пятнах Роршаха, находили в ней гениальное. Они мастера гадать по кофейной гуще, эти критики, они-то и донесут, что достойно внимания. Так и движется литературный процесс».
«Похоже, вы просто исписались», — подвел черту под его признанием «Олег Держикрач».
«Ваше право не верить мне, а мое — вам! — парировала выпад Авдея Каллистратова «Ульяна Гроховец». — И что за рецепты в ваших книжонках? Каждый ведь по себе мерит: гинеколог-мужчина посоветует больше заниматься любовью, а увядшая женщина-гинеколог — стать монашкой».
«Вы известный писатель? — издевательски переспрашивал некто «Сидор Куляш». — Так это всего лишь тот, кого чаще показывают по телевидению».
Это понравилось «Сидору Куляш».
«Вы отказываете читателям во вкусе? — оскорбилась «Зинаида Пчель». — Уж как-нибудь разберемся, что хорошо, что плохо. Или считаете, может понравиться дерьмо?»
Прочитав ее комментарий, Авдей Каллистратов усмехнулся и тут же сочинил ответ:
«Однажды в гостях меня спросили:
— Ты копрофаг?
— С какой стати! — возмутился я.
После этого хозяева, сухо простившись, выставили меня за дверь. На другой день на работе об этом завел разговор начальник. Но я был уже настороже и ответил уклончиво. «Знаешь, я говнюков сам недолюбливаю, — похлопал он меня по плечу. — Но современный человек должен быть терпимее». Телевизора у меня нет, газет я не читаю. А тут купил глянцевый журнал. «Десять аргументов в пользу копрофагии, — пестрели заголовки. — Копрофагия — это модно!» Я прочитал статью «Мои ответы копрофобу». Она показалась мне убедительной. Обычно я ем дома, а тут из любопытства зашел в ресторан. Мне сразу предложили: «Гуано по-тайски», «Копро классическое», и совсем уж экзотическое «Экскременты ископаемого ящера с Островов Зеленого Мыса». Изощряясь в эвфемизмах, официант рекомендовал «Верблюжьи лепешки» и «Овечьи кругляшки». Я почувствовав тошноту.
— Так это же кал и навоз.
— И что? Едят же ласточкины гнезда. Важно как подать: лягушку, червяков или стухший сыр.
А по телевизору в углу показывали ток-шоу. «Уринотерапия или копрофагия? — обращался ко мне ведущий. — Ложное противопоставление — у каждой есть свои поклонники. И это естественно, потому что каждая имеет свои преимущества». Я заказал гуано. Преодолевая отвращение, ковырнул вилкой. Вокруг демонстрировали завидный аппетит, поглощая килограммы копро. На меня стали коситься. И мне пришлось поддержать компанию. Выйдя, я увидел мир в ином свете. «Дай волю чувствам!» — присев на корточки, призывала с рекламного щита полуголая красотка. А вскоре около моего дома открылся клуб «Геморрой». Зайдя в него раз, я стал там завсегдатаем. Что меня привлекло? Честно говоря, я остался равнодушен к музыке «в стиле копро», а вот стриптизерши в грязных коричневых купальниках «а ля золотарь», привлекли внимание. Классные девчонки! Я провожу вечера в их компании за блюдом превосходного копро. Так копрофагия прочно вошла в мою жизнь. Теперь в сортах испражнений я разбираюсь не хуже, чем в марках спиртного. У меня появились друзья. Нас объединила копрофилия. Мы даем отпор копрофобам, которых, к счастью, становится все меньше, и слушаем лекции по копрологии в созданной недавно «Школе стула».