Отборные анекдоты от Лиона Измайлова (Измайлов) - страница 2

– Я, – сказал Адам и стал всюду писать стоя.

– А вторая, – сказал Бог, – это ум.

Ева сказала:

– Отдай тоже Адаму, а то он здесь все описает.

* * *

– Ты куда в отпуск?

– На необитаемый остров.

– А как же жена?

– Наверное, соскучилась, она там уже три года.

* * *

– Жена меня называет Шумахером.

– На дороге?

– Нет, в постели.

* * *

Мужчина идет по улице. Видит женщину с красивой фигурой. Думает: «Хорошо бы у моей жены была такая фигура». Идет дальше. Видит женщину с красивыми ногами. «Хорошо бы у моей жены были такие красивые ноги… Хорошо бы у моей жены было такое красивое лицо…»

Приходит домой, видит жену и говорит:

– Ты не поверишь, всю дорогу думал о тебе.

* * *

В ЗАГСе. Стоят двое.

Регистраторша: Объявляю вас мужем и женой.

Он: Ты чего? Ты же говорила, идем в кино!

* * *

Муж насмотрелся порнофильмов и просит жену, чтобы она во время секса стонала. Легли они в постель, жена говорит:

– Стонать?

– Нет, пока рано.

– Стонать?

– Рано.

– Стонать?

– Давай!

– Ой, зарплата маленькая!..

* * *

Муж приходит с работы.

Жена говорит:

– Давай, пойдем сегодня в ресторан.

– Ты же знаешь, я не люблю рестораны.

– Сегодня десять лет, как мы поженились.

– Денег нет.

– Я за десять лет скопила, плачу.

– Мне надеть нечего.

– Я у соседа взяла смокинг.

– Тебе надеть нечего.

– Мне Нинка свое платье отдала.

– Ну, как хочешь.

Они едут в ресторан. У входа швейцар говорит:

– Здравствуйте, Василий Степанович!

– Тихо ты, я с женой…

Они входят в зал. Метрдотель подлетает:

– Вася, твой столик свободен!

– Тихо ты, я сегодня с женой.

Они садятся за столик, подлетает официант:

– Вася, все как всегда?

– Тихо ты, я с женой.

Музыканты объявляют:

– В честь нашего дорогого гостя играем его любимую песню «Мне б такую женщину».

Подходит стриптизерша и говорит громко:

– А кто развяжет последний узелок на моем боди?..

Весь зал кричит:

– Вася! Вася!

Жена не выдерживает, дает Васе пощечину, убегает.

Муж догоняет ее, они едут в такси, жена кричит:

– Я тебе молодость отдала! Я думала, ты человек!

Таксист оборачивается и говорит:

– Ну и телку ты сегодня снял скандальную, Вася!

* * *

– Первые восемнадцать лет мы с женой жили счастливо.

– А потом что?

– А потом мы познакомились.

Еврейские анекдоты

Один ветеран пришел в парикмахерскую. Старый еврей-парикмахер брил его и случайно порезал. Чтобы как-то загладить свою вину, решил заговорить с клиентом:

– Вы когда-нибудь раньше бывали в нашей парикмахерской?

– Нет, ногу я потерял на войне.

* * *

Вокзал в Германии.

Пассажир с чемоданом подходит к немцу и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к евреям?

– Очень хорошо.

– Спасибо.