Ещё коротенькие
1.
Я учусь в 11-ом классе, ну и как положено у всех учеников начиная с 9-ого класса идет УПК. Я пошел на Бугалтера. Учительница у нас молоденькая, так что скучать нам с ней не приходиться. Кабинет у нас модный с жалюзями, ну и однажды мой друг эти жалюзи поднял, а опустить не может. Друган училке говорит: "Да она сама поднялась". Ему в ответ училка: "Карташов, я думаю, что вам не надо объяснять, что само поднимается, а потом опускается!
2.
Когда мы заходили в ее подъезд я уже думал об Этом, мои мозги начинали плавиться от мысли, что через какие то мгновения я лишусь того, с чем так долго жил и боялся вопроса со стороны. Я шел и уже знал, что обратной дороги нет, я буду прощаться с девственностью, как это круто. Мы дошли до ее двери, она открыла дверь, ее родителей не было дома. С собой мы взяли две бутылки шампанского. Основательно выпив и посмотрев "Матрицу", я положил ей руки на ее прекрасные ножки. Немного содрогнувшись она положила руку на мою, вдруг мы неожиданно слились в поцелуе и она сказала: "Пошли в ванную". Я был настолько возбужден, что не понял ее слов, я тупо встал и пошел с ней в ванную... Что было в ванной, в ванной было прекрасно, если Вам понравилась моя маленькая история, я обязательно напишу продолжение того, что было в ванной...
3.
Эту историю мне рассказывала одна моя знакомая. Она со своим недавно обретенным парнем пошла куда-то в гости, где было много народу и в результате их положили спать в на полу в комнате с какими-то незнакомыми им людьми.
А ночью они воспылали друг к другу страстью, но как-то неудобно было предаваться страсти среди мирно спящих незнакомых людей, и они пошли в ванную. Там они пристроились на раковине, почти сделали свое дело, но вдруг в самый ответственный момент раковина не выдержала напряжения и сломалась.
Знакомой с другом стало очень смешно и стыдно, они быстренько вернулись в комнату и притворились мертвыми. Наутро девушка встала, тихонько, пристыженно пошла на кухню, боясь поднять глаза на честных людей, а там сидит хозяин квартиры и говорит ее парню: "Прикинь, жена - #%@#$%@, уехала на дачу, а что раковина сломалась в ванной не сказала!"
