Один в общем-то неглупый и вполне образованный государственный деятель в начале девяностых рассуждал о религии так: “Вот у нас есть мусульманская церковь. Есть православная концессия. Ну и другие всякие”... Другой однажды с умным видом говорил о “небесном представительстве Богородицы”. А больше всего меня изумил телерепортаж об освящении игуменом Иннокентием (Павловым) в 90-е годы студенческого общежития: “Здание окропил святой водой митрополит Московский освятитель Иннокентий”. Хорошо хоть нимб не пририсовали...
Служил Пасху во Вьетнаме, на нефтяной базе. Люди там в основном русские, но от Церкви далекие. Литургия совершалась в культурном центре — здании, плотно окруженном магазинами и летними закусочными. Идем крестным ходом. Мужики, отрываясь от пива, смотрят на нас примерно так, как будто бы мимо шел слон или летела тарелка с гуманоидами. Один другому:
— Ничего себе... Не, это что, взаправду?
— А я вообще не понял. Во чего бывает...
Девушка приходит к священнику за “благословением на пирсинг”. Батюшка отвечает:
— Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости — одну из них может и закрыть!
Военный чин произносит тост, держа в руках подарок архиерею:
— Владыка, Господь сказал: Бог любит троицу. Вот мы от нас троих, с моими замами, вам тут бутылку принесли. Для персонального причащения!
Рассказывают, как один архиерей говорил прочувствованную проповедь перед студентами семинарии и девушками из епархиального училища. Главная тема — обличение мирских пороков.
— В каком обществе мы живем? — воздевает руки владыка. — Посмотришь направо — проститутки! (Десница при этом указует направо, где стоят епархиалки.) Посмотришь налево — наркоманы! (Жест в сторону семинаристов.) Посмотришь прямо перед собой — рэкетиры, мафия!!! (Обе руки простираются к духовенству, которое, стоя под амвоном, смиренно внимает архипастырскому слову.)
В католической традиции священник на исповеди обычно предлагает кающемуся прочесть “за покаяние” определенное количество молитв. Один американский православный священник рассказал мне такую историю. Едет он по трассе, превысив слегка скорость. Останавливает его полисмен, по виду ирландец, то есть наверняка добрый католик. Видит “клерикальную” рубашку с белым квадратиком на воротнике.
— Вы священник?
— Да.
— Штраф я с вас не возьму. Прочтите десять раз Ave Maria, пять раз “Отче наш” и пообещайте ездить осторожнее.
Владыка Иларион рассказывал, как в советское время, будучи иеромонахом, пришел в подряснике в Успенский собор Кремля и спросил:
