* * *
Космонавт Гречко в детстве пришел к гадалке.
Она сказала:
– Ты будешь очень знаменитым.
– А кем я буду?
– Не знаю, кем ты будешь, но в честь тебя назовут кашу.
* * *
Мужчина входит на даче в калитку. От дома на него бросается пес.
Хозяйка кричит:
– Не бойтесь, он кастрирован.
Мужчина отвечает:
– Да я не этого боюсь.
* * *
– Ты чего вчера делал?
– Весь вечер отмывал деньги.
– Что, куш сорвал?
– Нет, кот нагадил в кошелек.
* * *
Два богатых.
Первый: Как жизнь?
Второй: Слона купил, такая радость в доме, грядки поливает, посуду моет, с детьми играет.
Первый: Продай.
Второй: Не могу.
Первый: Три цены.
Второй: Ладно, бери.
Через месяц встречаются.
– Ну, как слон?
– Кошмар, всю кухню разворотил, грядки потоптал, дети боятся, жена плачет.
– Слушай, с таким настроением ты слона не продашь.
* * *
– Доктор, моя жена не может заснуть до 5 утра.
– И что она делает?
– Ждет меня.
* * *
Жена мужу:
– У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
– Ну?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая какая?
* * *
– Маша, сколько ты замужем?
– Десять лет.
– А сколько еще осталось?
* * *
– Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок.
* * *
Урок литературы.
– Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Ли или Брюсов Уиллис?
* * *
Объявление на пляже в Крыму: «В связи с объявлением украинского языка единственным государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут».
* * *
В ресторане.
Официант:
– Вам вина или водки?
Посетитель:
– Вина.
– Красного или белого?
– Красного.
– Грузинского или молдавского?
– Молдавского.
– Сухого или крепленого?
– Давай водки!
* * *
Пьяный пришел домой:
– Жена, начни ругаться, а то в темноте кровать не найду.
* * *
– Водка какая-то слабая, литр выпил и не берет.
– Один, что ли?
– Ну, почему, с пельмешками.
* * *
Жена ночью будит мужа:
– Что с тобой, почему ты кричишь?
– Мне приснилось, что Маша тонет.
– Какая Маша?
– Ты ее не знаешь. Я с ней во сне познакомился.
* * *
– Привет! Как дела?
– Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
* * *
Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый, розовощекий карапуз – мой тесть.
* * *
Поезд дальнего следования. В каждое купе заглядывает проводница:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Проводница:
– Нина, отключай кондиционер, здесь все свои.
* * *
На рыбалке.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы.
– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?
* * *
– А отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «Гадом буду, я из него сделаю Ростроповича!»
– Ну, и что?