В Пицунде.
В магазине лежит не совсем свежая рыба. Бабулька спрашивает у сонного, небритого грузина:
– Молодой человек, а что это за рыба?
Продавец долго смотрит на рыбу и говорит:
– Дыкий форел.
* * *
Мой дедушка Арон сидел за столом, пил чай и приговаривал:
– Какой хороший и полезный чай. Если этот чай пить 120 лет подряд, можно долго прожить.
* * *
В Греции.
При осмотре Парфенона экскурсовод спросила:
– А вы знаете, кто убил Минотавра?
Один из наших туристов тут же ответил:
– Братья Вайнеры.
* * *
Летел в самолете. Пошел в туалет. Очередь из трех женщин, встал в конце. Первая поворачивается ко мне и говорит:
– Мы вас пропускаем без очереди.
– Почему?
– Из уважения к вашему таланту.
* * *
На дне рождения Танича сказал Укупнику:
– Спой, Аркадий. Я тебе буду аккомпанировать.
– А ты умеешь играть на гитаре?
– Как ты поешь, так я и сыграю.
* * *
Я вел новогодний вечер Совета Федерации.
Пришел домой и говорю жене:
– Строев благодарил меня за интеллигентное ведение вечера.
– Ты что, шутил?
– Нет, – говорю, – если бы я шутил, у него бы не было оснований благодарить меня за интеллигентность.
* * *
В Португалии.
Все рестораны днем полные, а один – пустой. Турист не может понять почему. Пошел в этот пустой, пообедал и уже потом, в больнице, понял почему.
* * *
На Волге.
Ездили с «Аншлагом». Жили на теплоходе, а на концерты нас возили на машинах. Еду на «Волге», окно открыто. Параллельно едет «Мерседес» тоже с открытым окном. В «Мерсе» коротко стриженный человек с интересом меня разглядывает. Вдруг у него звонит мобильник. Я ему говорю:
– Если меня, меня нет.
Он берет телефон и говорит:
– Его нет.
* * *
В Перми. Мы были там на гастролях. Куплетист Вадим Дабужский весь день лежал в постели.
– Он, что, лежит и думает? – спросил меня Лев Новоженов.
Я говорю:
– Нет, просто лежит.
* * *
В Будапеште шел по площади. Подходит ко мне венгр и на чистом русском говорит:
– Я вас узнал. Я учился в Москве. Я вообще вас, юмористов, люблю. Вот больше всего люблю вас, Задорнова и Измайлова.
* * *
На Украине во время концерта пошел на улицу. У афиши стоят двое.
Один говорит:
– Измайлов – это кто такой?
Второй:
– Ты чего, не знаешь Измайлова, он же пишет Жванецкому
* * *
Возле ЦУМа увидел объявление: «Курсы ясновидящих».
Как анекдот рассказал приятелю. Он сказал:
– Во, это то, что мне нужно.
Заплатил 200 долларов, без толку отходил три месяца.
Я его спрашиваю:
– Ну, что?
Он говорит:
– Зато я теперь ясно вижу, что я – идиот.
Я ему говорю:
– Мог бы тебе это сказать и за меньшую сумму.
* * *
Ничто не дается нам так дешево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.