* * *
Объявление: «Полковник в отставке продаст военные секреты, если вспомнит».
* * *
Совет женщинам:
– Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.
* * *
Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю:
– Лучше бы пятьюстами долларов обмахивалась.
* * *
В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.
* * *
Иду в прачечную с сумкой белья. Нагоняю старичка, тоже с сумкой. Говорю:
– Хотите, помогу?
– Нет, я сам.
Обгоняю его, подхожу к двери прачечной.
Старичок:
– Молодой человек, вы за мной!
* * *
Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.
* * *
– Ваше любимое занятие?
– В молодости – чтение и секс.
– А сейчас?
– Только секс.
* * *
Подошел ко мне пьяный мужик и сказал:
– Хочешь, дам по роже?
Я честно сказал:
– Не хочу.
Он сказал:
– Ну, как хочешь, – и пошел дальше.
* * *
Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.
Продавщица спрашивает:
– Что-нибудь чувствуете?
– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.
* * *
– Не держите локти на столе, это неприлично.
– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.
* * *
Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».
* * *
В Ялте. У входа в гостиницу стоят мужчина и женщина. Видно, они только что познакомились.
Женщина кокетливо говорит:
– Сколько мне лет? Угадай.
– Даже представить себе не могу.
– Давайте, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.
– Она что там, заведующей работает?
* * *
– Мы купили электрическую печку за 3000 рублей.
– А мы – за 2000.
– А в чем разница?
– В цене.
* * *
Звонок ночью.
– Я вас не разбудил?
– Нет.
– Жалко.
* * *
В Сухуми я сошел с корабля и спросил у прохожего:
– А где здесь обезьяний питомник?
– А вот он, – сказал прохожий и показал на пляж.
* * *
Во Фрунзе ко мне подошла женщина:
– Я тебя видела, ты была по телевизору.
– Была, ну и что?
– А чего ты там женским голосом пела?
* * *
– Почему кошки любят валерьянку?
– Потому что у них на водку денег не хватает.
* * *
Выступал в доме кино, перед концертом спросил администратора:
– В зале интеллигенция?
– Нет, что вы, одни врачи.
* * *
Вопрос: «Если у них все так плохо, а у нас все так хорошо, то почему у нас все так плохо, а у них все так хорошо?»
* * *
Парадоксы.
Чем больше имеешь, тем хуже живешь.
По знакомству еще хуже, чем без знакомства, а без знакомства вообще никак нельзя.
* * *
Японец сказал:
– Если бы вы нам отдали Курилы, мы бы вам построили коммунизм.