Чарующий мир храмовой проституции

— Тебе только дай повод, так нажрёшься водки обязательно.

— Так то ж было подписание декларации о намерениях с новыми деловыми партнёрами! И фуршет, разумеется.

— И без повода тоже напьёшься.

Дёмушкин мучительно сглотнул слюну, когда жена вылила бутылку спасительного пива в раковину и выдавил только нечленораздельное:

— Ы-ы-ы…

Хуже нет вечернего отходняка после утренней выпивки. Даже похмелье с утра песней покажется.

— Ещё раз запах спиртного от тебя услышу, сдам тебя, алкоголика, в ЛТП. Сама заявление куда надо отнесу.

— Ага, так тебя и послушают в наркодиспансере. В цивилизованных странах уже давно вычеркнули диагноз «алкоголизм» из перечня наркозависимостей, темнота.

— Перед участковым на колени брошусь!

— У него такие доходнЫе синюги на участке, что он на тебя как на дуру посмотрит. И в ЛТП уже давно не отправляют по рекомендации местных властей. Это заведение для элиты.

— Тогда дам в лапу элтэпэшникам.

— Они с тебя столько сдерут, что мало не покажется. Там содержат и лечат, между прочим, только за плату. И за немалые деньги, учти.

— ЗаплАчу, разорюсь, а заплачУ, но тебе, гаду, они вкус к водке отобьют по гроб жизни.

Дёмушкин обиженно засопел. Обидно, конечно, ведь выпил-то всего-ничего. Корпоративная этика, что поделаешь. Заходишь к шефу в кабинете, а он тебе с порога: «Что будем пить сегодня?» и раскрывает бар.

— Ладно, Люся, клянусь — больше ни грамульки на работе!

— Правильно, выдумай себе какую-нибудь болячку, ну, язву желудка, что ли, чтобы на деловых встречах минералку цедить.

— Люся, ну кому в фирме нужны язвенники и трезвенники на должности менеджера по оптовым продажам?

— Скажи, что записался в секту свидетелей Люцифера и продал душу дьяволу ценой отказа от алкоголя. Сейчас так модно.

— Ага, наш гендиректор меня на первой же чёрной мессе расколет. Он же сатанист второй степени посвящения. Ладно, лягу спать, завтра что-нибудь выдумаю поправдоподобней.

Пока чистил зубы и влезал в пижаму, жена опять обрадовала Дёмушкина:

— Завтра тебе некогда будет думать. Историчка велела к одиннадцати часам всем родителям детей из нашего класса привести их на международную выставку «Мир храмовой проституции» с театральными инсталляциями.

— Что, наших деток заставят любоваться, как жрецы ставят раком гетер, баядерок и прочих астарток? Весьма педагогично.

— Не тебе, алкашу, судить о релятивизме современной морали. Сказала, потом детей заставят написать сочинение на эту тему.

— Сочинения в школе отменили сто лет назад!

— Отменили сочинения на литературные темы. Это теперь называется креативный аналитический очерк на заданную тему. Смотри, сочинение за детей напишешь сам, чтобы оценка была не хуже, чем у других. На носу переводные тесты с минимальным проходным баллом 327. Задание особой важности.