— Я бы с удовольствием, но… — замялся Антон, — мне вообще-то надо кое-куда…
— Нет, я вижу, вы не совсем поняли, — вздохнула дама. — Считаете цитирование Хайяма явно неуместным в данной ситуации, правда ведь? А я вам поясняю: у меня вот уже много дней подряд — огромная проблема. Неразрешимая. Страшная беда. Понимаете? Огромное напряжение, колоссальная нервная нагрузка — на грани помешательства. И я была уверена почти на сто процентов, что ситуация совершенно беспросветная, никаких перспектив. А тут вдруг — звонок… Понимаете? Чудо! Для того чтобы вырваться из Москвы, я иду на такое, о чем раньше и подумать бы не смела, мчусь сюда сломя голову… И что же? Помимо информации о сыне, я вдруг сразу, как по мановению волшебной палочки, выхожу на вас… Понимаете? Это уже не просто чудо. Это указующий перст! Теперь вам понятно? Да, еще все впереди, еще ничего не определено… Но я верю — все получится. Потому что так просто судьба подарков не делает. Значит, это знак. Понимаете? Или для вас это недоступно?
— Нет, отчего же, понимаю… — Антон решительно ухватился за дверную ручку — на сегодня с него мудрствовании достаточно, пора уматывать к дяде Толе. — Вы вот что… Вы отдыхайте, сил набирайтесь. Я неделю дома не был… Сейчас быстренько сполоснусь, перекушу, через часок слетаю в одно местечко.
— Я с вами слетаю! — с готовностью заявила гостья, вскакивая со стула. — Я теперь вас никуда не отпущу! Вы — мой талисман!
— Ишь какая шустрая, — через силу ухмыльнулся Антон. — Нет уж, вы отдыхайте, я сам съезжу. Вы не волнуйтесь — я как раз к тем людям, которые… кхм-гхм… в общем, к тем самым, которые вам помогут…
* * *
— Я очень недоволен…
Вот так сказал полковник. Тихо, размеренно, прикрыв тяжелые от недельного недосыпа веки.
Был давным-давно такой дядечка — Голландец Шульц. Если кто не в курсе — сволочь преизряднейшая. Гангстер, одним словом. В конечном итоге его завалили такие же ублюдки, но суть не в этом. Не так давно дядя Толя от нечего делать прочел книжицу об этом Шульце и нашел там местечко, которое ему страшно понравилось. Там, кстати, сносочка имеется, что данный случай голливудские хлопцы использовали чуть ли не в двух десятках фильмов.
У этого Голландца в жизни был такой эпизод: один смазливый парниша повадился лазать в окно к его любимой подружке и подвергать ее всеобъемлющему интиму. Гангстер в конечном итоге их застукал — да не просто ворвался в самый неподходящий момент, а тихо пробрался в сопровождении двух мордоворотов, сел в уголке огромной спальни на стульчик и минут пятнадцать наблюдал. Такой вот ловкий разведчик. А эти ребятишки резвились вовсю, не подозревая о присутствии посторонних: такое они друг от друга удовольствие получали, что на все наплевать им было в те минуты. Визжали, покрикивали, кусались и все такое прочее. Затем затейники очень бурно финишировали, и дама — не устала, видимо, прелестница резвая — принялась своему ловеласу дифирамбы петь и по аналогии всячески хаять Голландца. Импотент, мол, полнейший, зануда, скотина, и подмышки у него пахнут скумбрией. Но любит меня, мразь, всех поубивает, только бы я его не бросала, козла недоделанного.