— Да.
— Вообще, это было и так понятно. Хотелось услышать рассказ о любви, а не пошлое «да».
Амалия улыбнулась.
— Это было лет семь назад, — она говорила так, будто рассказывала о вчерашнем происшествии.
— И ничего после не было?!
— Настоящих романов — нет. Таких, что выходят за пределы пошлого, как ты говоришь, «да» — такое случилось в моей жизни однажды и именно семь лет назад.
— Я молчу и внимаю с почтением. Хотя понимаю, что это не история Вашего замужества.
— Это не она. Пошли уже в дом чай пить? За чаем и расскажу. Такие истории просят стен.
— Коварная!
Амалия колдовала над заварником. Потом наполнила чашки душистым напитком. Потом достала трехлитровую банку варенья и налила мне в розетку, а себе — в пиалу. Достала чайные ложки и столовые. И начала есть варенье здоровенной столовой серебряной ложкой.
— Что с Вами? — я на секунду перестала ждать рассказа про роман века.
— Это правильный способ поедания варенья, — она смаковала, и полуприкрытые глаза подтверждали — ей очень вкусно, она не притворяется, — это он, герой романа моей жизни, научил меня правильно есть варенье.
— Столовой ложкой? — я переспросила с недоверием.
— Ага.
— Очень изысканно.
— Ты ничего не понимаешь, — она хлебнула чаю, — с варенья у нас всё и началось.
— Как у мух.
— Чего?!
— Простите, ассоциация возникла — я не виновата. А Вы паузы поменьше делайте, чтобы ассоциации не того. И не туда.
— Хорошо. В общем, прелюбопытный был момент — в городе стали регулярно появляться люди, жаждущие купить наш комбинат. Новость о приезде очередного покупателя особого впечатления на меня не произвела. Он напросился на прием. Я предложила ему чай — он согласился. Нам конфеты, печенье принесли к чаю. А он сидит и не пьет. И не ест. Говорим всё вокруг да около завода, и вдруг он спрашивает: «Амалия Львовна, а не угостите ли Вы меня вареньем?» Я решила, что он шутит. А он опять про варенье — очень, говорит, люблю домашнее варенье. Я ему принесла из своей тайной комнатки розетку с таким же, как это, царским, в смысле из красного крыжовника, вареньем. Знаешь, почему царским его называют?
— Потому что мэр варит?
— Оно уже было царским, когда его моя мама, простая домохозяйка, варила, — она легонько ткнула указательным пальцем мне в лоб, — прежде чем варить, каждую ягодку насквозь протыкают иголкой.
— Тогда оно мазохистским должно называться! Зачем, Вы мне объясните? Неужели иголка отдает какие-то элементы, которые делают его вот таким вот царским?
— Про элементы не знаю, просто при варке ягоды не разваливаются и остаются целыми. А цельносваренная ягода — истинно царское удовольствие.