…
Чистый воздух не должны портить плохие соседи.
…
– Тетя Таня!
– Какая я тебе тетя?! Ты сам уже вон какой дядя.
…
– Положи немедленно эскимо, мы тебя через год на тачке возить будем.
– Мать, может, проверить ее на глисты? Вдруг у нее солитер завелся?
…
– Скажите, а чем она сейчас занимается?
– Выходит замуж. Всегда. Это у нее профессия такая. Рита выходит замуж, причем, крайне удачно. Каждый следующий муж оказывается богаче предыдущего.
…
– А вот и нет, тебя на экране выше пояса показывают, а то, на чем ты сидишь, никого не волнует, пусть хоть семьдесят пятого размера будет.
– Как семьдесят пятого? У меня сорок четвертый!
– Так я про старость говорю, после тридцати у всех задницу разносит!
…
– Вы расист?
– Нет, но негров не люблю…
– Так это неправильно, вы не любите африканцев, другой не выносит азиатов, третий евреев, а кое-кому не по душе геи и лесбиянки.
…
– Все, все люди, сделавшие хоть что-то в области искусства, все были из наших! Чайковский, Меркьюри, Нуриев…
– Ерунда, между прочим, еще есть Плисецкая!
…
– Ты какая-то наивная. Ты из региона что ли?
– Почти. Я долгое время в Париже жила.
– Да. Та еще дыра. Ну ничего, в Москве быстро пообтешишься.
…
– Какая муха ее укусила?
– Не обращай внимания.
– Климакс начинается, вот за что баб не люблю. Вечно у них гормональные проблемы. То раз в месяц бесятся, на всех кидаются, потом беременеют и людей вокруг со свету сживают, а затем у них климакс начинается. Нет, хуже баб – только обезьяны!
…
– А я, между прочим, буду выпускать духи.
– Ты? Зачем? Разве мало духов выпускают без тебя?
…
– Хорошая лошадь, спокойная, а уж умная, сто очков собаке даст! Чего не скачете?
– Простите, как ее завести?
– Просто. Сожмите коленями бока, вперед пойдет…
…
– И жила она, как чернослив…
– ????
– В смысле – в шоколаде…
…
– А я за талию не боюсь!
– Тебе и не надо.
– Почему?
– Нельзя лишиться того, чего нет, талии, например. И потом, какая разница, какой у тебя объем самого узкого места на теле – сто два или сто три сантиметра!
…
– Значит, признаешь, что угрожал ей?
– Слушай, полковник, ты что, никогда не говоришь своей бабе: «замолчи, а то убью насмерть»?
…
– У вас климакс?
– Нет, конечно! Я нахожусь в самом цветущем возрасте!
– Кактус Алонго цветет за пару дней до кончины…
…
– У меня сегодня первое свидание с мужчиной моей мечты.
– Милочка, чаще всего мужчинам лучше оставаться мечтой….
…
– Дашенька! А ваш муж где?
– Который?
– Их много?
– Было четыре, и все убежали, мать человек с причудами. Вот видите гроб? Она в нем спит.
…
– Она?! Работала домработницей?!
– Да она шваброй готова была быть, лишь бы богатого мужика зацепить!