Ай да я, ай да ё-моё.
Я замечаю, что в отношениях с мужчинами ведусь на то, что мне кажется, будто я ему нравлюсь. И делаю следующее… а что мне пока непонятно, почему при этом все не интересующие меня мальчики уже стоят буквально на ушах, но мой объект…
Причем я к нему не подойду ни за что! Это вызов! Странно, хотела написать что-то другое, но вдруг вспомнила: с самого детства вокруг меня были мальчики и они меня постоянно делили. Чья я буду? Я не пойму, неужели я создаю впечатление дикой дешевой потаскухи?!
За мою немаленькую «сексуальную» жизнь у меня было 3 партнера и 2 уж совсем фрагментарных. Почему эта сексуальность, как тяжкий грех, как печать, клеймо, когда тебя показывают в школе как достопримечательность, когда тебе с почти бессознательного возраста делают «такие» предложения, когда не можешь быть хорошей, только если…
Когда в тебе нет личности, человека, ума, тела, а только сиськи. Ведь что ты можешь из себя представлять?
Вот ты тянешься к тому, кому ты, кажется, не интересна как сексуальный объект. А человек в панике – баба меня домогается! Или уж не знаю, что там в других головах. Делаю больно себе и вокруг себя. Раз вы не видите во мне ничего, кроме сисек, так хотите меня, псы, хотите все, бля, и ничего вы от меня не получите. Потому что я хочу тепла, я на ручки хочу, я поговорить хочу. Я не силиконовая баба. Я в зеркало могу видеть лишь свое лицо (это уже большой плюс, раньше я не видела, не смотрела, не фотографировалась с определенного момента. У меня есть, видимо, некоторые представления о себе, которые помогают мне жить, пока я вдруг не увижу, как эта жизнь выглядит в зеркале, то ли красавица, то ли чудовище, какой-то обрубок, именующийся мной «бегемошка», а внутри я – маленькая и рыжая. Но никто этого не видит. А еще о мазохизме, мне всегда достаются лидирующие роли в принятии решений, действии, да даже в постели – просто очень наглядно.
Не меня берут – я беру. Не вяжется с образом мазохистки… Однако!
Я знаю, что мне предстоит, что будет, во что выльется.
Не форсирую или не могу донести до человека свои знания.
Чувствую себя виноватой (знала же – и ничего не сделала).
Могу за это получить наказание (быть униженной, даже побитой, получить от этого и какое-то непонятное удовлетворение).
Как в детстве:
Я не виновата или виновата. Я не знаю, в чем вина именно моя, но складывается фигово.
Обстановка накаляется, я жду.
Получаю (незаслуженное) наказание, чувствую дикое облегчение.
Но я уже взрослая тетенька, пора помириться с собой.
Мне кажется, что я так много прошла и так много могу.