* * *
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.
* * *
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное «бульк-бульк»…
— О, поздравляю, коллега!
— Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…
* * *
Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:
— А сколько же ты зарабатываешь?!
Студент:
— Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
— Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей.
Студент отвечает:
— Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!
* * *
Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
— Сколько я вам должен?
— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви — сделайте.
— А сколько?
— Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:
— Сдачу возьмите.
* * *
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW… Тут вдруг звонит его смартфон…
— Алло!
— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
— Просто ужасно… Мне поставили четыре…
— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
— Мм, жаль, а что ты будешь делать?
— Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню…
— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
— Ага, пока!!!
— Я тебя люблю.
— Угу…
Заводит машину и печально произносит:
— Жизнь — дерьмо!
* * *
У людей разных профессий спрашивают, о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:
— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал.
Математик:
— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.