Студент военного ВУЗа:
— Я думаю о бабах…
Его спрашивают:
— А почему?
Он:
— А я всегда о них думаю…
* * *
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
* * *
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
* * *
Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
— Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
— Фамилия?!
Парень робко:
— Баранов…
Профессор устало:
— Вот видишь, садись…
* * *
Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
* * *
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…
* * *
Студент спрашивает у профессора:
— Учитель, в вашей жизни все удалось, или вы хотели бы что-то изменить?
— Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы все время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…
* * *
В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдает:
— Ну …б твою мать… И за каким х…м какой-то урод поставил нам четвертой парой культурологию?!
* * *
Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз — Преподавателю;
2-й раз — Комиссии из преподавателей;