* * *
Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит:
— Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь?
Другой отвечает:
— Да х… с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!
* * *
Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».
* * *
В университете идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.
Экзаменатор:
— Вы по блату?
Студент:
— Нет.
Экзаменатор:
— По большому блату?
Студент:
— Да.
Экзаменатор:
— В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:
— В 1941.
Экзаменатор:
— В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:
— В 1945.
Экзаменатор:
— Сколько, 20 млн., человек в ней погибло?
Студент:
— 20 млн. человек.
Экзаменатор:
— Вам «5», позовите следующего.
Экзаменатор вошедшему студенту:
— Вы по большому блату?
Студент:
— Нет.
Экзаменатор:
— По блату?
Студент:
— Да.
Экзаменатор — В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:
— В 1941.
Экзаменатор:
— В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:
— В 1945.
Экзаменатор:
— Сколько, 20 млн., человек в ней погибло?
Студент:
— 20 млн. человек.
Экзаменатор:
— Вам «5», позовите следующего.
Входит следующий студент.
Экзаменатор:
— Вы по блату?
Студент:
— Нет.
Экзаменатор:
— По большому блату?
Студент:
— Нет.
Экзаменатор:
— Вы что, вообще без блата?
Студент:
— Да.
Экзаменатор:
— В каком году началась Великая Отечественная война?
Студент:
— В 1941.
Экзаменатор:
— В каком году она закончилась?
Студент:
— В 1945.
Экзаменатор:
— Сколько человек в ней погибло?
Студент:
— 20 млн. человек.
Экзаменатор:
— А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.
* * *
Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
— Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.
Студент:
— Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Профессор:
— Давай!!!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается. Профессор говорит:
— Ну, круто, давай зачетку!
Студент:
— Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Профессор:
— Давай!!!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…
Профессор:
— Класс! Давай зачетку.
Студент:
— Подождите профессор, давайте я на вас пописаю, и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.