Профессор:
— Давай!!!
Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав):
— Да ведь пахнет же…
Студент:
— Ну, «четыре» так «четыре»…
* * *
Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *
В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
— Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
— Ну ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
— Ребята, заносите его!
* * *
Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире — куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:
— Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и в бабочку превратишься!
Дернул студент Сидоров три раза за х…й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит — бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
— Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и обратно в человека превратишься!
Дергает студент Сидоров три раза за х…й — и ничего, дергает опять — и вдруг слышит голос над головой:
— Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!
* * *
Разговор двух приятелей:
— Поехали на пьянку! Девчонки будут!
— Какие девчонки?
— Обыкновенные… но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных!
* * *
Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
— Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?
Студент посчитал и отвечает:
— Три.
— А вот и неправильно! — говорит профессор. — Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал, о чем спросить студента, говорит ему: