— Скажите, профессор, вот вы — уважаемый человек, у вас много заслуг, но как же такое могло произойти?
Старик-профессор отвечает:
— Я сорок лет преподаю студентам и всякого наслушался. Но вот приходит ко мне один сдавать экзамен. Я его спрашиваю: «Кто написал „Горе от ума“?», а он молчит. Тогда я начинаю ему подсказывать и говорю: «Александр Сергеевич…», а он мне: «Пушкин, что ли?» — вот я и не выдержал…
* * *
Профессор принимает экзамен у блондинки. Та, естественно, ни в зуб ногой. Профессор устало говорит:
— Знаете, девушка, вы напоминаете мне демо-версию.
— Ой, вы считаете меня такой же яркой и красивой?
— Да нет, просто ваши возможности так же сильно ограничены.
* * *
Встречаются два студента. Один спрашивает:
— Ну как, сдал?
— Сдал.
— И сколько?
— Отлично. Преподаватель сам все рассказал и поставил «пять».
— Вот повезло. А у меня — «четыре». Преподаватель тоже сам все рассказал, но, видно, за тебя он лучше рассказал, чем за меня.
* * *
Экзамен по БЖД, дополнительный вопрос студенту:
— Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
— Пристрелить…
* * *
Студент ради зачета готов на все, он и идет на все, даже утром на лекции.
* * *
Профессор объясняет студентам:
— Вот в этой книге вы найдете половину ответов на вопросы, которые будут на экзамене.
Один из студентов:
— Скажите, профессор, а где найти вторую такую книгу?
* * *
На зачете по физкультуре одна студентка, прыгая в длину, потянула связки. Ее отправили домой. Через несколько дней она попыталась дойти в больницу, но подвернула больную ногу, упала и получила перелом руки. Когда ей наложили гипс, она выходила из кабинета, споткнулась о порог, упала и получила легкое сотрясение мозга. Когда студентка через несколько дней пришла на занятия, один из однокурсников радостно заорал, увидев ее:
— Так это по тебе мы будем сдавать сотрясения, переломы и растяжения?
* * *
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
— Как, вы не знаете? Елдышев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию — все девушки вокруг плачут.
— Что, по Елдышеву плачете?
— Да! — хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него — вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
— Как, Елдышев умер?!
* * *
На военной кафедре. Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студентов: