От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) (Луковкина) - страница 4

3-й раз — Комиссии из районного военкомата».

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.

Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

* * *

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «Да» и «Нет». Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Преподаватель думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамен сдали, а студент все еще подбрасывает монету. Преподаватель подходит к студенту и спрашивает:

— Ну что, ответил или нет?

— Да, — отвечает студент.

— Что же ты тогда сидишь?

— А я проверяю.

* * *

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!!

* * *

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

— Это еще ничего, — замечает другой. — Вот когда они после этого подносят их к уху…

* * *

— В какой институт принимают без экзаменов?

— В Институт Склифосовского.

* * *
— Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте…
— Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю —
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая…
* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

* * *

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.

Немец приносит 3 толстых тома:

— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.

Русский не приносит ничего. Профессор:

— ?!

— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

* * *

Студент приходит к коменданту общаги:

— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

— А что такое?

— Ну, например, мышей куча!

— Не может быть!

— Пойдемте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвертая мышь. Комендант:

— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?

Студент:

— Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

* * *

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

— Мольберт взял?

— Взял.

— Кисти взял?

— Взял.

— Краски взял?

— Взял.

— Палитру взял?