***
Комсомольский работник поехал в командировку за границу. Там он решил посетить публичный дом.
Через некоторое время к хозяйке заведения прибегает встревоженная девушка из номера:
– Мадам, я никак не могу понять, чего хочет от меня этот клиент. Я много повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.
Мадам знала немного по-русски:
– Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.
– Я хочу по перечислению, – ответил комсомольский работник.
***
Мужчина попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Он, очень расстроенный, приходит к врачу-сексопатологу.
– Да не расстраивайтесь вы так, – успокаивает его врач, – он у вас все равно имеет приличные размеры. Только вот что значит эта татуировка – «поль»?
– Доктор, это все, что осталось от «Горячий привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков экипажа спасенного ими двадцать второго сентября одна тысяча девятьсот семьдесят восьмого года траулера «Адмирал Макаров» порта приписки Севастополь!»…
***
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарной норковой шубке.
Монашка:
– Боже, сколько же стоит такая прелесть? Дама:
– Одну ночь любви… Снимает шубу, а под ней – жемчужное ожерелье.
– Господи! А сколько стоит эта прелесть?
– Две ночи любви… Дама снимает перчатки, а на пальцах – кольца с бриллиантами. Монашка (крестится):
– Боже, а сколько же это стоит?
– Три ночи любви…..Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
– Кто там?
– Это я, отец Иоанн…
– Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками…
***
Москва. Ресторан. За столиком сидит женщина из Барановичей. К ней подсел мужчина из Осло. Они посидели, выпили, и пошел осел трахать бараниху.
***
Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Кладет в сумку колбасу, яйца, хлеб, зелень. Выбегает на улицу и вспоминает, что забыла шиньон. Возвращается домой за шиньоном, кидает его в сумку, выбегает на улицу, на ходу вскакивает в трамвай. В трамвае давка. Девушка немного успокоилась и решила проверить, все ли она взяла. Полезла в сумку рукой и шепчет про себя:
– Шиньон на месте, яйца на месте, колбаса вроде тоже… Тут возмущенный голос:
– Девушка, уберите руку из ширинки.
***
Один приятель жалуется другому:
– Совершенно невозможно стало жить с женой: готовит отвратительно, не убирает, не стирает, сама выглядит ужасно… И убить нельзя, и жить с ней невозможно.
– А ты сделай все естественно: истощи ее до предела занятиями сексом. Она тихо и угаснет. Через пару дней советчик заходит навестить друга. Тот без сил лежит в кровати.
– Она все перемыла, все убрала. Такая счастливая, красивая и не знает, бедняжка, что скоро умрет.