Другая девочка рассказала такую историю:
– Мои родители разводят кур. Они положили в инкубатор яиц, а вылупилось только цыплят. Мораль такая: цыплят по осени считают.
Тогда стал Вовочка рассказывать свою историю.
– У меня братан двоюродный есть. Так он боксер бывший. Он к нам недавно в село приезжал и в клуб пошел. А там парни местные, человек. А у братана в кармане полбутылки водки. Он ее сглотнул и всех уложил на месте, пришлось всех в больницу отправлять.
– Вовочка, а какая же здесь мораль?
– А такая: к моему братану, когда он трезвый, подходить не стоит, а когда выпьет, и подавно.
***
Комментатор футбольного матча:
– Вот нападающий проходит по левому краю. Бьет по воротам… Штанга! Бьет головой… Штанга! Еще раз бьет головой… Штанга!.. Господи, да дайте же ему кто-нибудь мяч или прекратите его истерику!
***
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол.
– Как дела в школе? – автоматически спрашивает он, не отрываясь от экрана.
– Три, три… – отвечает Вовочка.
– Да… Ничья нас не устраивает, – меланхолично произносит отец…
***
Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:
– А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой? Второй:
– Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится.
– Ну почему же, Джеймс, ведь это так полезно!
– Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…
***
Один из футболистов «Спартака» умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит швейцара пожертвовать один доллар на похороны.
– Ха, «пожертвовать один доллар» только для того, чтобы похоронить футболиста «Спартака»?! – восклицает тот. – Вот вам десятка – похороните еще девять штук!
***
– Почему у вас такой изможденный вид? На вас просто лица нет.
– Да понимаете, пришел на ипподром, там народу полно, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.
***
Муж улетает в командировку, но из-за плохой погоды возвращается домой. А в это время у жены сидит любовник, которого она спрятала за портьеру у телевизора. Ничего не подозревающий муж садится в кресло и смотрит хоккей по телевизору. Жена, желая отвлечь внимание мужа и дать возможность любовнику уйти, роняет на кухне хрустальную вазу, но та не разбивается.
– Вася, иди быстрее ко мне! Это просто чудо! У меня из рук выпала ваза и не разбилась!
– Это что! Сейчас у канадцев удалили игрока на две минуты, так он только что прошел мимо меня.