Cвежайшие уморительные анекдоты (Автор) - страница 3

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

– А разница-то в чем?!

– А разница, – отвечает святой Петр, – в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.



– Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!

– Дак это же очень хорошо!

– Только есть один минус.

– Какой?

– Перед первой цифрой.



– Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича – совсем теща запилила!

– А чего пилит?

– Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…



В финансовой компании:

– Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.

Директор:

– Так вам не ко мне, а к директору кладбища.



– Зятек, ты мою записку, сегодня специально для тебя на столе оставленную, прочитал?

– Прочитал.

– На рынок зашел?

– Зашел.

– Лука купил?

– Купил.

– Ну и где он?! Не вижу в упор!

– Гы, мамаша, вы меня удивляете! Как же его увидеть, если он у моего брокера в депозитарии!



– Капитан, по курсу корабля айсберг!!!

– Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…



Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».

Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется!»



– Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!

– Так не покупайте.

– Так сумасшедшие же все разберут!



Новый русский посетил лекции о биржевой торговле и звонит приятелю:

– Колян, я был на курсах по биржевой торговле, так представляешь, лектор сказал, что акции не растут без откатов. Выходит и здесь тоже придется тратиться на откаты – беспредел полный!



Попали в ад политик, бандит и трейдер.

Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.

Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил все, мобилу возвращает.

– Сколько с меня?

– 5 миллионов…

Поверещал, но чек выписал.

Бандит браткам позвонить просит – пожалуйста!

Отзвонился за пару минут.

– Сколько?

– 10 миллионов…

Делать нечего, пришлось платить.

Трейдер говорит:

– Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться.

Трепался часов 5 про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:

– Сколько с меня?

Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».