Пожалуйста, не ждите начала конфликта, чтобы выразить свои пожелания в доброжелательной манере. Следует подумать и о том, как его предотвратить. Самый простой пример – предотвращение классической ссоры из тех, что то и дело происходят за рулем машины. Согласитесь, гораздо приятнее услышать «Ты не мог бы ехать чуть медленнее – я до смерти боюсь, когда ты так гонишь», чем «Сбавь скорость и не гони, как идиот!»
Каждое «послание конгрессу» – своеобразный танец. Если вы выступаете в роли рассказчика, ваша задача – быть терпимым и восприимчивым к слабостям партнера, не осуждать его. Так постепенно вы приблизитесь к тому, чтобы научиться подавлять напряжение и не дать беспокойству и гневу овладеть вами. Если же вы выступаете в роли слушателя, надо сопротивляться сильному желанию поспорить с рассказчиком или защищаться. Хранить молчание легче, если иметь в виду, что, когда рассказчиком будете вы, по отношению к вам будут не менее вежливы. Цель слушателя – в том числе, оценить эмоции своего партнера, понять, что они значат, как появились, что обострило конфликт или ранило чувства.
Понимание, а не решение проблемы
Последуйте примеру родителей, воспитывающих детей с помощью эмоционального коучинга, который я приводил в одном из своих более ранних исследований, и старайтесь избегать домыслов о причинах гнева, грусти или страха у вашего партнера. Не говорите «приободрись!», «ты все принимаешь слишком близко к сердцу» или «не все так плохо!». Все эмоции и желания можно понять и принять – в отличие от поведения. Эмоции имеют свою цель и логику. Ваш партнер не может выбрать, что ему чувствовать. Если вам не избавиться от ощущения, что отрицательные эмоции – пустая и даже опасная трата времени, будет невозможно достичь полного взаимопонимания с партнером. Фразы «тут не о чем плакать» или «улыбнись» помогают редко. Вместо них попробуйте что-нибудь вроде «пожалуйста, помоги мне понять причину этих слез».
В заключение – еще один совет, как лучше понимать друг друга. Во время сеансов психотерапии избегайте даже попыток решить проблемы партнера или брать на себя ответственность за то, чтобы он почувствовал себя лучше. Я работал со многими супружескими парами, столкнувшимися с данной проблемой. Некоторые считают своей обязанностью избавление партнера от депрессии. А когда их благородные намерения наталкиваются на сопротивление, они растеряны и обижены.
На протяжении двенадцати лет брака Билл буквально на цыпочках ходит вокруг жены Дениз. Он так боится очередного приступа ее гнева или меланхолии, что, когда начинается курс терапии, хочет, чтобы я выяснил, не страдает ли она каким-нибудь психическим заболеванием. Понятно, что Дениз адекватна. Другое дело, что она происходит из семьи, где было не принято скрывать свои чувства, поэтому, бурно выражая отрицательные эмоции, не испытывает ни малейшего дискомфорта – в отличие от Билла, воспитанного в противоположной по темпераменту семье. Все, что отличается от веселья и оптимизма, его настораживает. Сожаление, гнев, страх, нерешительность вызывают у него одинаково сильное беспокойство. С точки зрения Дениз, Билл болезненно раздражителен. Она рассказывает, что, когда бы она ни вошла в комнату, муж словно отгораживается от нее.