* * *
Дирижер:
– Так, здесь – пиано!.. Еще более пиано!
Из оркестровой ямы:
– Да куда пьянее-то?! И так пол-оркестра вдрабадан!
* * *
Муж и жена слушают оперу.
– У певицы прекрасная колоратура.
– Ты бы лучше следил за пением.
* * *
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поет арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижера:
– Что это за мелодия?
– Какая, – в ярости вопрошает дирижер, – та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
* * *
Оперный певец говорит:
– В моем горле заключается целое состояние!
Алкаш ему отвечает:
– В моем тоже…
* * *
На опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
– Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
– Ну и шо, он поедет?
* * *
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил «Трехгрошовый опер» – мюзикл о полицейском, берущем маленькие взятки.
* * *
– Ужасно, наверное, когда оперный певец понимает, что не может больше петь!
– Ужаснее, когда он не понимает этого.
* * *
Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
– Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите собаку».
* * *
Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
– Вам нравится, как поет моя жена?
– Простите, что? Я не слышу вас.
– Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
– Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная!
Сидит мужик-меломан в опере, слушает «Кармен». Рядом с ним постоянно болтает тетка и пристает к нему:
– А вы пойдете завтра на «Аиду»?
Мужик отвечает:
– Пожалуй, пойду. В «Аиде» я вас еще не слышал.
* * *
В опере слушатель – соседу:
– Извините, это не вы сказали: «… твою мать!»?
– Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
Он другому, третьему, никто не сознается.
– Значит, музыкой навеяло.
* * *
Идет опера «Евгений Онегин». Ария Ленского. Оркестр проигрывает вступление – артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
– Куда…
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
– Куда, куда…
В третий раз повторяется то же самое. Суфлер шепчет довольно громко:
– Куда, куда вы удалились…
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
– Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
* * *
Профессор МГУ принимает зачет по одному из профильных предметов у студента-филолога. И задает ему такой вопрос: «Пожалуйста, приведите пример фразы, когда ответ на поставленный вопрос одновременно означает отрицание и согласие?»
На что студент отвечает: «Очень просто, профессор! Водку пить будете? – Ах, оставьте!»
* * *
– Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?