– А что случилось?
– Да завтра Спартак – ЦСКА: Спартак дал 70 тысяч а ЦСКА 100 тысяч – не знаю, как судить…
– Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно…
* * *
Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев.
– Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. – Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу Родину!
Сидящий рядом грузин говорит:
– Дэд, тогда у вас трэнэр другой был.
* * *
Крестный отец выступает на сходке:
– Братья мои, мне тяжело об этом говорить, но за последнюю неделю наша «семья» потеряла десять человек.
Все шумят:
– Как? Как это произошло?
– Да очень просто. Пятеро были застрелены в разборке, троих арестовала полиция за перевозку оружия, один умер из-за передозировки наркотиков, и один уехал тренировать сборную России по футболу.
* * *
Комментарий постфактум о ЧМ по футболу:
– Не зря же это все назвали Мундиалем!
* * *
– Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
– До гола? В чьи ворота?
* * *
…На 42-й минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!
Да… Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!
* * *
Девушка на свидании молодому человеку:
– Вы, наверное, футболист?
– А как вы догадались?!
– Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!
* * *
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож…
* * *
Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов…
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й и 2-й таймы футбольного матча…
* * *
Беседует два футбольных фаната. Первый:
– Слышь, всякий раз, когда «Спартак» забивает «Зениту» гол, моя такса делает сальто.
– Класс! А в какую сторону она это делает – в левую или в правую?
– Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю…
* * *
– В нашем футболе нападающие бывают: надо и не надо падающие, непопадающие, зря не потеющие, поддающие и надежды не подающие.
– А бывают попадающие?
– Я же говорю – в НАШЕМ футболе…
* * *
Перед каждым футбольным чемпионатом Мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех нашей сборной, и те, кто в футболе разбирается.
* * *
– Вчера на футболе был. Такое удовольствие получил!
– А кто выиграл?
– Не знаю… Я с девушкой был…
* * *
Из комментария к футбольному матчу Россия – Мексика:
– Ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам… Хули – это имя такое.
* * *
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
– А у меня вчера день рождения был!