– Во класс!
– Подарков мне папашка надарил!
– И че подарил-то?
– Да как всегда!
– А всегда че дарит?
– Футбольный мяч и рогатку.
– Во класс! А кем твой папашка работает?
– Стекольщиком!
* * *
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
* * *
– Как все-таки хорошо, что ЧМ-2018 пройдет в России!
– Да, но это не только наша победа. Это победа и для Таджикистана, и для Молдавии!
– А они-то тут при чем?!
– А кто, по-твоему, нам новые стадионы, гостиницы и аэропорты строить будет?!
* * *
Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
– Выключает Playstation и ложится спать!
* * *
В ФИФА рассматривается вопрос об изменение правил судейства. Если упавший футболист долго стонет и не желает погрузиться на носилки, судье будет дано право его пристрелить.
* * *
Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь.
На шею ему бросается офигенная девушка:
– Дорогой!! Я хочу стать твоей прямо сейчас!
– Блин! Ну почему именно сейчас?!
* * *
– Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
* * *
Встречаются два боксера. Один – другому:
– Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот – все пятеро валяются!
– Знаешь, ты прав – бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нос, апперкот… Он как с разворота мне – на! – прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
* * *
Заходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса…
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контролера сделал.
* * *
Тренер ведет своего подопечного к рингу и наставляет:
– Я этого парня знаю, ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?
– Да.
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванет вперед! Весь первый раунд идет бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: