– Я же тебе говорил – не лезь! Поработай на дистанции, в голову! Ты понял?!
– Да!
Команда: «Бокс!» Опять идет бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешенный тренер:
– Не лезь к нему! Только с дистанции! Ты меня понял?!
– Да.
– Что ты сейчас будешь делать?!
– Выйду и ка-а-ак врежу ему!!!
* * *
Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…
Таковы результаты выступления сборной России по боксу на Кубке Мира.
* * *
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
* * *
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит – мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
– Будешь за нашу сборную выступать.
Мужик:
– А на фига?
– Мы тебе заплатим.
– А на хрена мне деньги?
– А что надо?
– Калоши моего размера.
– Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
– Hy бей же его!
Мужик:
– А что он мне сделал?
Тренер:
– Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп – негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три…»
Мужик:
– Отойди, полосатенький; пока калоши не отдаст – не встанет!
* * *
Выходит из атлетического зала Андрей Губин а за ним выбегает накаченная девушка и кричит ему вслед:
– Андрюша, Андрюша, ты покачался?
– Да!
– А что же ты качельки за собой не убрал?
* * *
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
– Какие есть вопросы?
– Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
* * *
Интервью с боксером:
– Вы половину жизни простояли на ринге, чем вы занимались в остальное время?
– Пролежал на ринге!
* * *
– Друг, закурить есть?
– Нет. Я боксер и вчера уже говорил вам, что я не курю.
– Пардон, простите, глаз затек, не признал Вас. Богатым будете.
* * *
Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
* * *
Чемпионат мира по боксу. Коментатор:
– Удар! Судья начинает отсчитывать: один, два, три… девять, десять, одиннадцать, двенадцать… Похоже, судью придется заменить, удар оказался для него слишком сильным!
– Доктор, мне срочно нужен головопатолог.
– Не понял?
– Головололог.
– Кто?
– Головатор, башковед, знаток черепа. Ну кто тут у вас тут на короткой ноге с мозгами? Я головой о турник ударился. Черепатор. Говорю же – мне в Черепово надо. А нет… – это я там родился… Во, череполог! И гимнаст.
– А гимнаст вам зачем?
– Ну я ж головой о турник ударился!