– Что-то волки перестали выть.
Это замечание вдруг тяжело повисло в воздухе, не вызвав ни у кого улыбки, и Шилов желая исправить оплошность, добавил:
– Знаете, анекдот про Насреддина, как он пришел на свадьбу в старом платье, и его не пустили. Он пошел домой, одел лучший свой халат и когда вернулся, его усадили на почетное место. Когда перед ним поставили плов. Насреддин стал тыкать в блюдо рукав своего халата, приговаривая, – кушай халат, кушай.
Вызвав смех, довольный Шилов, продолжил:
– До того, как вы здесь появились, товарищ Костин, у нас здесь происходил конкурс рассказчиков, навроде Декамерона; слышали о таком произведении.
– Ну, как же, – осклабился охотник, «Декамерон», – это единственное, что я признаю в литературе кроме Стругацких, там же все друг другу изменяют; особенно я запомнил, как жена заставила мужа залезть в бочку чистить ее изнутри, а в это время любовник пристроился к ней сзади и тово.
– А как же Кервуд, – напомнил Шилов.
– Ну, не считая Кервуда конечно. Но Стругацкие, – это вообще вешь – единственное стоящее в русской литературе, а вообще я председатель партии «стругацкистов».
– Есть такая партия? – удивился Марат.
– Есть.
– И много членов?
– Пока я один, хотите, вас запишу? – предложил Костин.
Все единодушно отказались.
– Декамерон – не потому что там все тово, – неприязненно сказал Марат, – а потому, что они все время рассказывают. До того, как вы здесь появились, я рассказывал историю о том, как христианин ради девушки принял ислам.
– Да ты что, ради бабы стал чучмеком?
– Именно, – подтвердил Шилов, – но насчет чучмеков, я бы предостерег. Марат может вспылить, потому что он по прадедушке, – даже страшно сказать, чеченец, да и во мне есть изрядная толика татарской крови. Да и вообще, Россия течет через Кызыл-Орду. В каждом есть мусульманин.
– Во мне нету ничего мусульманского, – категорично заявил Костин.
– А если в русском нет мусульманина, то значит, в нем дремлет чухонец, что еще хуже.
– А что такого ты в себе чувствуешь мусульманского? – хитро спросил Костин.
– Как, что? – возмутился Шилов, – а гарем, какой русский не любит гарем? Кто от него откажется?
– Прежде чем получить гарем, ты должен будешь сделать обрезание, – заявил Костин.
– Ну и что, евреев тоже обрезают, посмотри, они весь мир заполонили, а потом, там не все обрезают, а только часть. Кстати анекдот в масть: женщина переспала с евреем, а утром говорит: «Я, конечно, слышала, что их обрезают, но чтобы настолько!!!»
Пунцовая Галя поднялась, пошла на кухню, и оттуда через некоторое время крикнула.