– Скажем так, мне нет нужды сомневаться в существовании Бога, поскольку… – Я задумался, как бы поэффектней закруглить мысль, но он перебил меня:
– Вы демон!
Я спокойно выдержал горящий, пристальный взгляд глаза в глаза и поморщился:
– Обратитесь к врачу.
– Позвольте. – Тип в очках схватил было меня за плечо, но тут же испуганно отдёрнул руку. – Одна минута, просто дайте мне объясниться. Я давно наблюдаю за вами, уже больше недели. Я расспрашивал о вас соседей. Вы не человек. Вы нечто иное, большее, высшее!
Я покачал головой, молча закрывая дверь, но он успел втиснуть в проём ногу.
– Убери.
– Выслушайте меня!
– Убери, говорю. Оторву и сожру у тебя на глазах.
– А я буду кричать и разбужу ребёнка!
Мне пришлось выйти, чтобы убить идиота. Я не успел буквально на четверть минуточки – из лифта вышла наша пожилая соседка по площадке.
– Здравствуйте, Абифасдон э-э-э… как вас по батюшке?
– Клавдия Петровна, для вас просто Коля. Или Миша, или Саша, или как захотите.
– А где Азриэллочка, что-то скучно без неё во дворе? – обрадовалась словоохотливая бабка, ставя сумки на пол и бомбардируя меня вопросами: – Как ваш малыш? Ночью, бывает, слышишь, как он поёт! Голосистый-й! Газики, наверное? Так вот, я по телевизору у Малахова видела, вам надо ночью на поле пойти, выкопать редьку и…
Я самым нежнейшим образом улыбнулся ей во всю пасть, цапнул суетливого мужика за шиворот, втолкнул в прихожую и закрыл за нами дверь. Других вариантов попросту не было. Обманутая в лучших чувствах тётя Клава возмущённо кудахтала на всю площадку о временах, о нравах, о Горбачёве, о США, и вообще – все депутаты жулики! При чём тут я, даже не спрашивайте – это великая тайна пожилой женской логики, простым смертным не понять…
– Парень, ты нарываешься, – свирепо зашипел я, но этот гад не так чтобы очень уж испугался.
– Интервью. Одно эксклюзивное интервью, и я о вас забуду. Честное слово!
– Да ты у меня забудешь, как твою маму зовут!
Я принял свой истинный облик, упираясь рогами в потолок. Журналист побледнел, как риза начинающего архангела, обмочил штаны, но стоял на своём:
– Всего несколько вопросов! Я душу готов продать за первое интервью с настоящим демоном.
– Повтори это ещё раз.
– Я готов продать душу, если вы откровенно и честно ответите на несколько моих вопросов. А если нет, то напишу на вас заявление, у меня знакомый в полиции!
По одному щелчку пальцев прямо из-под линолеума в прихожей выпрыгнул мелкий бес-дефлоратор. Он одобрительно подмигнул мне и в прыжке проштемпелевал лоб поставщика жареных новостей. Алая перевёрнутая пентаграмма на миг вспыхнула холодным светом и исчезла.