– Ну нормально, блин! Еврей в Иран уехал, а татарина в Израиль шлют! Может, когда вернешься, сам поедешь?
– Я тут ещё на неделю, не меньше, пока испытания не закончатся. Сам понимаешь, контракт намечается вкусный, тонн на шестьсот. Давай, Маратка, езжай. Надо разрулить. Пока!
– Лёва, погоди!
Гудки. Ну, блин, красавчик! Озадачил и отключился. Марат вздохнул и набрал на селекторе двузначный номер.
– Леночка! Принеси, пожалуйста, израильскую рекламацию. Вообще, всю переписку давай по поставкам фольги туда. И пошустри насчёт визы и билетов в Израиль. Слушай, а как Лёвушку в Иран пускают?
– У него почему-то два загранпаспорта. По одному он в Штаты и Израиль ездит, а по другому – в Иран и Эмираты. Талант! Сейчас зайду, Марат Тимурович.
* * *
Визу оформили туристическую, чтобы быстро. Билеты в оба конца: в четверг утром туда, в субботу обратно. Этакий внезапный кавалерийский наскок на Ближний Восток.
Перед самым выездом в Пулково опять дозвонился Лёвушка из Ирана.
– Марат, не забудь сало купить! Побольше и получше. Для нашего представителя, Богдана.
– О! Какое древнее, исконное еврейское имя – Богдан!
– Харе шутить. Он – хохол из Харькова, у него жена еврейка.
Марат захлопнул дверь древней директорской «Волги».
– Вадим, давай в аэропорт. Только по дороге на рынок заедем. За салом, гы.
– А это зачем?
– Затем, блядь, что теперь в Израиль без сала не пускают.
* * *
Рынок поражал воображение завалами русских народных овощей – дынь, хурмы и бананов. За прилавками стояли хачики в одинаковых грязных турецких «адидасах», свесив грустные носы на небритые подбородки. Посреди азиатского великолепия притулился напуганный белёсый мужичок в драном бараньем тулупе. Перед ним на покоцанном прилавке сиротливо возлежал шмат белоснежного, светящегося изнутри розовым сала. Бочок был присыпан бриллиантовыми кристалликами соли.
– Почём сало?
– О, це ж не сало. Це ж сладка цукерка. В роте таит, як морозиво! Ось побачьте, яко справно! А свиння! Яка була свиння! Це не животина, а королевна!
– Оно у тебя хоть кошерное?
– А то як же! Сам бердичевский ребе кушал и нахваливал!
И вдруг сказал без малейшего псевдоукраинского акцента:
– Четыреста рублей за два с половиной кило. Оно того таки стоит, поверьте.
* * *
Сосед в самолёте попался весёлый. Литровую бутылку тёплого дьютифришного виски приговорили незаметно и без всяких буржуазных излишеств типа льда или колы.
Расслабленного Марата полицейские встретили у трапа. Видимо, его «арабскую» рожу (вылитый Бен Ладен, только борода поаккуратнее и без чалмы) разглядели на камерах наружного наблюдения.