Поехали двумя парами. Лёва – с новенькой, но б/у женой Галкой, в юности чемпионкой Полтавской области по метанию диска, а сейчас – девяностокилограммовой брюнеткой.
– Я бухой был, проснулся, её увидел – нажрался, очнулся в загсе – нажрался. Так уже третий месяц, хуле. Надо в отпуск или в дурку. В отпуск лучше.
Витёк сам не понял, с какого перепугу взял Ольку. Варёная рыба погламурнее будет, да и костей в ней поменьше, даже в карасе. Зато Олька не трындела лишнего. Зарядит любого спиртосодержащего, слюну пустит и мычит. Залипала только часто, Витёк её забывал постоянно. Не обижалась.
Настроение всё равно было нормальное, несмотря на питерскую февральскую слякоть и перманентный бодун. Витёк наотрез отказался брать такси и теперь тащился по Московскому проспекту со скоростью пешехода, чтобы гаишники не повязали, норовя спрятаться от них на тротуаре. Сообразить, что рыцарям полосатых палок в пять утра взяться неоткуда, мешал алкоголь, плещущийся в черепе головы.
Лёва прочёл единственную по причине раннего времени надпись на табло:
– Эйлат. Зашибись, я в Египте никогда не был.
– Лёва, ты чо? Я ж тебе объяснял, мы в Израиль летим.
– В Израиль?? Не, я не поеду, там сионисты чебуреков обижают.
– Ты ж сам еврей наполовину. Кстати, на лучшую половину или на худшую?
– На верхнюю. Я ж необрезанный.
В баре добавили. Лёва два раза бегал блевать, в третий раз не успел и попал на Галку. За что был унесен в туалет на принудительную процедуру умывания.
Уже на входе на контроль Витёк понял, что чего-то не хватает. С чемоданом он уже смирился.
– Млять, где Олька?!
Олька спала в машине. На требования проснуться и бегом метнуться на контроль глупо хихикала и отвечала, что у венеролога контролировалась совсем недавно.
На погранконтроле Галкин паспорт почему-то оказался у Витька, а Олька постоянно падала, и погранец не мог строго, как положено, рассмотреть её снулое хлебало с нарисованным помадой на лбу ртом.
В дьюти фри затарились под завязку. Пробовать купленное начали тут же.
На просьбу стюардессы не курить при взлете Лёва потребовал принести бортовой огнетушитель и проверить его на заряженность. Потом он пытался проверить спасательный жилет на надуваемость, аварийный выход на открываемость и аварийный свисток на свистимость. Угомонился, только когда Галка пообещала проверить его жбан на ударостойкость.
* * *
Еврейские менты на прилете не приставали, понимая, что ответов на свои дурацкие вопросы не дождутся. Тем более, Лёва вопил, что на краю он видел эту историческую родину.
Олька успела переодеть тёплые брюки ещё в самолете и теперь при плюс двадцати восьми офигенно смотрелась в тёмных очках, шортах и дублёнке.