Эти оторванные рассуждения не вполне понятны даже мне, их создателю, однако я чувствую, что за ними таится тихая жизненная сила, почему и досадовать на тёмность нет никакого желания, пусть есть как есть, потом, быть может, всё прояснится, поскольку определённая согласованность, но не мёртвая схема, а деятельное, саморазвивающееся единство сквозит в каждой, казалось бы, мельчайшей подробности моих ощущений, что не может не вызывать искреннюю радость. Наверно, теперь и стоило бы посмотреть на себя со стороны, как того хотелось вначале, оценить, уж не вру ли я и в этом, однако возражение не заставило себя долго ждать: если достигнута цель, то к чему возвращаться к причине её поиска? И дело не в страхе что-нибудь разрушить, просто жалко и тягостно, а ещё немного стыдно сознавать, какую массу возможностей ты упустил, сколько времени растрачено зря и сколько усилий пропало всуе, как у раба, который работает на господина и имеет от него только то, что позволяет продлить его существование, и только за тем, чтобы он был в состоянии трудиться далее. А мне ведь 41 год, чёрт возьми!
Я уж и думать не хочу о своём прошлом, стараюсь обойти, проскользнуть мимо некоторых воспоминаний и не из-за непонимания их смысла, а поскольку стыжусь его. Недавние события, конечно, всё ещё сохраняют свежесть и, быть может, назидательность, но более ранние – упаси господь. Что они могут мне дать, чему научить? большинство, по крайней мере. Приговор произнесён и обжалованию не подлежит, так что нечего рассусоливать. Теперь ценно лишь настоящее и ещё более будущее, его необходимо созидать со всей истовостью, на которую я только способен. Уже невозможно разглядеть, кем я был ранее, если вообще существовал, что, впрочем, и неважно, главное, знать, кем в конечном итоге я становлюсь. Хотя какой же тут может быть конечный итог? – если и завершились мои поиски себя, то только мыслью о том, что я нахожусь в самом-самом начале пути, что предстоит сделать ещё очень многое, почти всё, но надежда на достаток сил не покидает сердце. Однако иллюзии, мечты и всё та же надежда – это ещё не оно само, не то, к чему я стремлюсь, они лишь предвестники, я прекрасно понимаю, что удовлетвориться только ими не смогу, да и не надо, такое удовлетворение было бы всё тем же мелочным малодушием. Завершённость, реальность и покой – моя цель. Увы, но мне так и не удалось дойти до конкретного понимания того, в чём они должны заключаться, я вижу только форму, но отнюдь не суть и… и тем лучше – значит появилось в жизни моей дело, от которого зависит её существование, значит дороги будут те усилия, которые я затрачу на его исполнение. А что, собственно, ещё надо-то?