Ещё у него были больные почки — больные настолько, что даже на его кожаном пиджаке под мышками были круги белых солевых отложений, что и являлось первопричиной его отсрочек призыва в Ряды СА. Хотя пил он, не пьянея, и что попало, если есть, и в любых количествах.
Следующим его несомненным превосходством было то, что он управлял мотоциклом в любом состоянии так, как будто родился на мотоцикле. Неважно, в каком техническом состоянии находилось транспортное средство, Зелик садился и мчался под сотню, порой управляя одной рукой, потому что вторая дергала за тросик газа, который не был прикреплен к рукоятке скорости. Это называлось: «летать на подергушке». «Меньше восьмидесяти ездить, лучше пешком ходить!» — любил повторять обладатель гористого носа Станислав Недзельский фразу из известного в то время жлобского фильма. Однако он нас мальчишек многому тогда научил в плане управления моторазвалюхой. Однажды, правда, по телевизору показали страшную аварию, где водитель не справился с управлением мотоцикла и врезался в столб. Водитель валялся в траве весь в кровище. Мы и не узнали Славку на экране. Когда он вышел из больницы, его лицо и часть головы с правой стороны были сильно перекошены. Но это не давало повода останавливаться, и он продолжал летать как угорелый. К волнистому носу прибавилась половина волнистой башки.
Однако самое основное его отличие — умение сочинять всякую муть. Моментально, без промедления говорить любую чепуху, пусть даже самую нелепую, но безапелляционно и с пеной у рта, если кто-то не верил, доказывать своё. Судите сами, его рассказ о том, как погиб «его один друг с работы».
— Он заходит в подъезд, а в подъезде темно. А эти козлы растянули эспандер над головой и через батарею проделали такую херню, на которую наступишь — и эспандер сверху падает. Он зашел, наступил, сверху на него упал эспандер и прямо на шею. И задушило его. На той неделе похоронили.
— Слава, завязывай!
— Я тебе зуб даю, что так и было!
— На хер мне твой зуб?!
И перестаёшь спорить, потому что всё равно бесполезно — он не докажет, ты не проспоришь. Рассказ, кстати, был про кистевой эспандер — такое резиновое кольцо, сантиметров десять в наружном диаметре, чтобы сжимать, когда делать нечего. Растяни-ка его!
Потом Слава как-то спустился к нам в подвал и произнес, слушая наши разговоры про немецко-фашистских захватчиков:
— Парень один знакомый, тут живет недалеко, продает немецкие кресты и медали. И «Шмайсер», офицерской модификации — магазин и снизу и сбоку вставляется.
— Да ты что? Точно, что ли? Я куплю! — говорю.