– Ты куда? Я даже не бегу за тобой! Ты сама вернешься и будешь умолять меня раздеть тебя. Там автобусы не ходят! И тут дачи, тут никто осенью не живет!
Он еще что-то кричал, но я уже была на улице. Вокруг – ни одного горящего окна. Проверять, сказал ли он правду про дачи, значит терять время. Сейчас он ждет, что я, набегавшись, пойму, что он – моя надежда на возвращение и… Да что за глупая самоуверенность? Я могу уехать на его машине! Я, правда, не умею водить, но… Ему даже не нужно знать это, он забрал ключи… Я помню, как он клал их на камин… Я могу позвонить кому-то! Сейчас так и сделаю, надо только уйти подальше от его дома. Я решила пойти в том направлении, откуда мы приехали.
В лес вела дорога, наверное, он свернул на нее с трассы. А там… Я поняла, что бегу по песчаной дороге, и мне стало очень страшно. Все ужасы, которые я с детства рисовала себе, воплотились в реальность. Я одна, вокруг темнота, сзади – монстр. А впереди нет даже фонарика! Я потеряла свой фонарик. Как же мне было стыдно! Дура! Дура! Дура! Ну что мне стрельнуло в голову? Зачем я уехала с этим маньяком?
Я вознеслась в своих глазах, а потом пришла Зоя, за ноги дернула меня вниз и прагматично описала мне совсем другую жизнь. И я психанула. Дура! Кому теперь я позвоню? Юре? Ни за что! Его друзья сейчас выпившие, никто за мной не поедет. У меня самой много друзей, но где я? Я же не помню ни названия ресторана, ни села, возле которого мы были, ни тем более того места, где я нахожусь. «Ээээ… Доброй ночи. Я в лесу. Приезжайте за мной».
Хорошо, что я шла по дороге, это значит, что она куда-то меня выведет. Очень хотелось сесть на обочину и расплакаться. Я плакала, но шла, потому что боялась услышать звук приближающейся машины. Но Егор не гнался за мной. Почему? Кажется, я заметила, что он был выпившим, когда садился за руль… Может, он пьян и поэтому так поступил? Сейчас догоняется коньяком и ждет моего возвращения? Как же я влипла…
И когда я стала такой «блондинкой»? Раньше я гордилась своей светлой головой и обманчивой внешностью. У меня все было схвачено, я все помнила, а теперь я часто ловлю себя на мыслях, которые не имеют отношения к реальности. О каких-то подводных жителях, о головокружительных романах, о дубах-мудрецах. Я ругаю себя за то, что могу зависнуть, воображая то, в чем даже стыдно признаться. И самое ужасное, что эти мысли и идеи очень навязчивы. Если у меня нет конкретной задачи написать страничку в диссертации, нарисовать Мише тигра, накрасить ногти, я начинаю улетать. Может, надо таблетки пить от рассеянности? И от глупости…