Выезжая на шоссе, мы сигналим друг другу на прощание. Все, кроме «Флюэнса».
Ровер занимает его место и быстро бежит назад в подъезд.
С запада на город наползает свинцовая гроза.
Голова, набитая до краев грамматическими упражнениями, гудит навстречу грозе.
Знаете такие состояния? Реальность слегка покачивается и потрескивает по плохо пригнанным швам.
– Алло? Это Сигизмунд Моисеевич?
– Девушка, вы ошиблись номером.
– Простите.
– Ничего страшного.
– Алло! Сигизмунд Моисеевич?
– Девушка, это снова вы, а это снова я. Вы неправильно записали номер (ахи, охи, обмен цифрами, заверения в полном понимании).
– Алло, Сигизмунд Моисеевич?
– Но мы же договорились!
– А позвать его никак нельзя?
– Девушка, это мобильный номер. Я иду по улице. Но если вы настаиваете, я могу закричать…
– Простите…
– Алло! Сигизмунд Моисеевич?
Моя первая любовь обычно говорит, что нужно очень точно рассчитать момент, когда сопротивление теряет смысл. В общем, мудро…
– Это вы, Сигизмунд Моисеевич?
– Да, это я.
Пауза.
– Хорошо, что я до вас дозвонилась.
– Да просто отлично.
– Меня зовут Катя, я менеджер компании «Абстрактные Окна», ваш заказ… Алло, Сигизмунд Моисеевич?
– Да-да, я вас слушаю.
– А почему у вас такой голос?
– Какой?
– Ну, странный такой…
– Не волнуйтесь, все в порядке, я просто болел. Так что там с окнами?
– Ваш заказик практически выполнен, но мы хотели бы уточнить некоторые параметры…
– Какие там параметры… Пять стандартных межкомнатных окон с хорошими крепкими чугунными решетками…
– Меж – каких???
– Межкомнатных. А что вам непонятно? Решетки литые, замки, фурнитура… Ваш замерщик приезжал. Мы уже и стены долбим.
– Какие стены???
– Между комнатами. Вы что, вчера родились, девушка? А еще менеджер…
– А разве такие окна бывают?! Межкомнатные???
– Милочка, а какие ж еще бывают? Не на улицу же, право слово. Чему вас там учат???
– Но я… Но вы… Вы… Вы женщина!!!
– Быть того не может. Погодите, я проверю. О Боже! Я – ЖЕНЩИНА!!!
– Вы издеваетесь?! Вы не Сигизмунд Моисеевич!!!!
– Я Сигизмунд Моисеевич! Но только что выяснилось, что я – женщина!!!
– Вы ненормальная?!
– Я – ненормальная?!
Уж минут сорок прошло.
Не перезванивает…
Сижу, думаю…
Нет, в принципе, понятно, что в оконной компании на записи едва ли сидит Софья Ковалевская или Мария Кюри. Но если она перезвонит – что делать?
* * *
Что-то там случилось у них со штатным самолетом по дороге из Салоников в Москву, и они спешно нашли на складе забытых игрушек синенькую смешную воздушную таратайку – пол скрипит под каблуками стюардесс, из окон дует, кресла привинчены к полу на расстоянии двадцати сантиметров одно от другого, спинки падают в самый неожиданный момент, зато всем непрерывно предлагают выпить.