Дневник взбалмошной собаки (Цимерман) - страница 12

– Соседка снизу: она страшная и злобная.

– Пудель из квартиры напротив: говорят, что пудели глупы. Я могу это подтвердить.

– Кузен Хьюго: он никогда не помнит, как меня зовут, начинает возмущаться, если Хьюго и Анна приходят к нему со мной, говорит фразы вроде этой: «Да вы больные, вам обязательно надо гулять с этим псом везде?», «От него воняет», «Старая собака, от него столько хлопот, да?»

И это ВЕСЬ список.

Вчера Анна и Хьюго передвинули мой лежак, чтобы установить зеленое дерево и повесить на нем разноцветные шарики. Они уже не первый раз наносят мне такое оскорбление, различие лишь в том, что в этот раз дерево было не из пластика. И каждый раз происходит одинаковая церемония: вся семья восторгается деревом, а дети цепляют на макушку звезду.

Я считаю, что очень мало говорят в обществе о перемещении лежаков собачьего населения в пользу зеленых деревьев в декабре.

В эту ночь я попытался совершить государственный переворот, пока все спали. Я хотел уронить зеленое дерево, чтобы показать ему раз и навсегда, кто главный в этой квартире.

Это не удалось, я только лаял как сумасшедший (или как дурак). Иногда, признаюсь, мне хочется быть котом, чтобы взобраться наверх по стволу дерева и смотреть на жизнь свысока.

Ранним утром я написал на дерево. Хьюго был чертовски недоволен. Ну разве я виноват, что люди приносят деревья в дом?

Я же всего лишь собака: я вижу столбик и писаю. Вот и вся логика.

Меня наказали. Вот так рухнула моя жизнь.

Дерево, собака, я писаю и меня наказывают.

Каково же мое наказание? Меня лишили стейка, и теперь я вынужден есть сухой корм без мяса и глютена, биоверсия. Если они думают, что это меня расстроит, то ошибаются! Напротив, я еще позавчера решил стать вегетарианцем. Один мой друг, пес из моего квартала, сказал мне во время нашего разговора на углу тротуара, что вегетарианство изменило его жизнь.

Теперь мне можно совершать любые глупости, чтобы есть сухой биокорм.

Насколько я в действительности умный и хитрый?

Oh my Dog! Может, я кот?!!!

Все хорошо: я не кот. Вот доказательство: я не мяукаю, не урчу, не умею прыгать вверх на дерево, и у меня нет на голове треугольных ушек. Уфф (вздох облегчения, лайт-версия гав).

Дети приготовили список подарков, которые они хотят. Они говорят, что Дед Мороз их им принесет. Дети такие милые, правда?

Я тоже хочу составить список моих желаний и получить подарки.

Знаешь ли ты, о чем я действительно мечтаю на Рождество?

Об одном дне в СПА-салоне, где меня будут всячески ублажать. И не удивляйтесь так. Я хочу, чтобы целый день меня холили, делали мне массаж ушей, поливали водой мой бархатный животик, начищали мой нос, мазали увлажняющим маслом мою шерстку.