Не знаю уж, насколько велики были мои актёрские способности по изображению деревенского увальня - здоровяка, но смотреть во время выступления на
размазывающую от смеха слёзы по лицу Верочку я не могла, поэтому старалась смотреть поверх голов умирающего от смеха зала. Самое трудное было горестно вздыхать в
нужных местах и раскачивать руками, которые мне якобы некуда девать на допросе у участкового уполномоченного и показывать, как же у меня руки то "отсыхали". Вообще,
если подумать, чисто по содержанию, то в тексте, кроме места про берёзку - "где потоньше, в смысле, у корня" ничего особенно смешного нет ничего. Но народ начал
гоготать, уже после того, как я первый раз "ЧЁкнула" а потом ещё изобразила вокруг лица, что морда у меня "КРАСНАЯ ТАКАЯ", дальше уже хватало только моих тяжёлых
вздохов... Верочка после первых наших двух песен смылась от ксилофона и нахально залезла на колени к Николаеву. Теперь она сидела и вытирала свои слёзы и продолжала
хихикать, представляя свою сестру в роли деревенского парняги, надо полагать.
Дальше по моей предварительной программе шла песня про дикого вепря, но тут я почему-то поменяла её местами с песенкой попугая Высоцкого: "...
Послушайте все! Ого-го! Эге-гей! Меня - попугая! Пирата морей!... " Под такой ритм ксилофон звучит восхитительно и только ещё больше подчёркивает ритм песни. И словно
поймав волну сразу после этого, как продолжение истории попугая из песни я спела "В жёлтой жаркой Африке, в центральной её части, как-то вдруг вне графика случилося
несчастье..." А дальше я продолжила своё выступление в разговорном жанре:
- Я сразу хочу извиниться перед товарищем Когановичем, за свой следующий рассказ, но произошедшее недоразумение никак не отражает реальную работу
такого важного и сложного наркомата, как наркомат путей сообщения. И вообще, чем больше и сложнее организация, тем сложнее в ней уследить за всеми мелочами. Эту
историю мне рассказал один мой случайный знакомый и уверяет, что всё это случилось с ним самим.
В общем, представьте, что к платформе южного направления на Московском вокзале подали состав, к которому по ошибке прицепили два девятых вагона. И
все ведь нормальные люди и умеют считать, поэтому все сели в первый девятый вагон. Поезд тронулся, а ничего не понимающий проводник пустого второго девятого вагона
пошёл к начальнику поезда и сказал: ?Мой вагон - пустой!? Начальник поезда понимает, что произошла какая-то накладка, но не понимает какая, а поезд уже идёт и везти
пустой вагон - это не правильно, тут же передаёт на станции по пути следования, что у него целый вагон пустой и на всех станциях начинают продавать билеты в девятый
вагон. Но когда поезд прибывает, все люди нормальные и считать умеют, поэтому все грузятся согласно своих билетов в первый девятый вагон. Вагон и так уже полный, а тут
пассажиры с билетами, но проводник умудряется их как-то по вагону распихать, поезд трогается, начальник поезда сам видел, что садилось много пассажиров, он спокоен и
рад, что решил вопрос, как вдруг к нему приходит проводник второго девятого вагона и говорит: ?Мой вагон - пустой!?. Начальник не верит, идёт вместе с ним и
убеждается, что всё так и есть, вагон пустой, и совершенно не понятно, куда делись пассажиры, которые грузились, ведь он сам всё видел. И, наконец, выясняется, что в
поезде два девятых вагона и первый девятый вагон уже набит под завязку. Разобравшись с ситуацией, начальник поезда передаёт по пути следования, что от состава нужно
немедленно отцепить второй девятый вагон, что произошла досадная ошибка. И, наконец, с чувством удовлетворения идёт отдыхать.