Узник Боли: исцеление от детских и взрослых травм (Голубей) - страница 113

Я чувствовал несправедливость, обиду, гнев, презрение, отвращение.

С годами мой папа начал стареть и это стало проявляться все чаще и чаще. Я видел, какой он слабый, трусливый и растерянный, когда перед ним появляется какая-то сильная фигура, человек с деньгами или госслужащий. Я видел, как папа боялся женщин в госорганах. Но дома он по-прежнему вел себя, как тиран.

На рисунке я сижу в самом низу рисунка. Я спрятался и смотрю на папу. Я вижу, что у него две личности: одна слабая и наполненная страхом, а вторая злая и агрессивная. В этом рисунке я увидел, что годами я попадал в регрессивное состояние при виде агрессии папы, я попадал в состояние маленького ребенка, который прячется и боится папу. Этот маленький ребенок потерялся среди всей той боли, которую он пережил в течении жизни. Много лет при одном громком крике папы я, уже будучи взрослым, проваливался в того маленького беззащитного ребенка. И это происходило не только с криком папы. Тоже самое происходило, когда я видел конфликты и ссоры других людей. Я сжимался внутри, чувствовал напряжение, страх, бессилие и беззащитность маленького ребенка. Я не ощущался себя взрослым и сильным до тех пор, пока это было в моем бессознательном. Пока я не поднял это на уровень сознания.

Хронические стрессоры:

Критика моих переводов и семинаров.

Я начал делать переводы и семинары по теме зависимости от алкоголя и наркотиков. Я тратил много сил и времени на это бесплатно. Огромное количество людей мне писали благодарность, но я ее не слышал. Я слышал только критику от нескольких людей, которые даже не читали мой материал.

Я чувствовал несправедливость, напряжение, что я беззащитный, разочарованный.

Страх комплиментов

Мне начали говорить и писать хорошие слова по поводу моих переводов и семинаров, но я долгое время был напряжен, читая или слушая их. Я все время ждал слова «но». Все хорошо, «но» и я ждал критики.

Я чувствовал напряжение.

В какой-то момент много лет назад я стал публичной личностью, про меня узнало множество людей. Мне писали и ко мне обращались самые разные люди, хорошие и не очень. Из-за того, что у меня было много травмирующего моего личного опыта от родителей и мало понимания того, что в интернете люди ведут себя по-другому, я начал вовлекаться в длительные переписки с людьми, которые хотели со мной поспорить.

У меня появился страх новых электронных писем, страх сообщений в соцсетях и страх читать комментарии к постам. Я все время ожидал очередной порции критики.

Описание рисунка:

На рисунке видно, что передо мной стоит огромное существо, которое ранит меня. Я борюсь с ним. Но если присмотреться, то это существо питается моей энергией, от меня к этому монстру тянутся провода, через которые я сам подпитываю его. Внутри меня сидит плачущий мальчик, который привык, что его постоянно обижают родители и моя психика яростно боролась с теми людьми, которые писали мне критические комментарии. Когда я вовлекался в эту переписку, то переставал видеть людей рядом, я полностью погружался в ментальную борьбу.