Я выбрала отделение Walgreens [30], где обычно не отовариваюсь. Привычный кассир в ближайшей аптеке и так уже в курсе, что я беру геморроидальные прокладки с гамамелисом и похожую на терку для сыра штуковину от мозолей. Я сторонница рассредоточения своих медицинских проблем по разным аптекам. Надеюсь, ни один продавец не составит полного впечатления обо мне и всех моих дисфункциях.
Пройдя по залитой флуоресцентным светом аптеке, я достигла отдела женской гигиены. На глаза попадаться не хотелось: пугало не то, что меня примут за обладательницу вонючей вагины, а что сочтут недостаточно раскрепощенной, чтобы принять это. Я присела и увидела целую кучу наборов для спринцевания. В конечном счете я остановила выбор на классическом предложении фирмы Summer's Eve под названием «Сладкая романтика». Розовый узор в горошек на упаковке словно взывал ко мне. На обратной стороне я прочла предупреждение: «Имеются сообщения о связи между спринцеванием и сальпингитом, внематочной беременностью и бесплодием».
Отлично.
Вернувшись домой, я отправилась с коробкой в ванную. Дэйв должен был вернуться из короткой командировки позднее вечером. Собака сидела на пушистом ванном коврике. Когда я вытащила спринцовку из упаковки, собачья морда показалась мне встревоженной — широко раскрытые глаза, насупленные брови. По-видимому, уничтожение грозило ее любимой игрушке. Через несколько минут (если все пойдет по плану) мои прелести будут пахнуть книжкой про Шарлотту-Земляничку [31].
Спринцеваться оказалось гораздо проще, чем я себе представляла. Словно выдавливаешь майонез на сэндвич, только вместо сэндвича — вагина. Производители упростили спринцевание настолько, что оставалось лишь присобачить насадку на одноразовую прозрачную бутылочку с жидкостью. Инструкция гласила, что жидкость должна «свободно выливаться из вагины». Хорошо хоть уточнили, а то как новичок в спринцевании я решила бы, что нужно дать ей там побулькать подольше. Я готовилась возненавидеть каждое мгновение этой допотопной процедуры, но ощущения были не такими уж и ненавистными — будто вливаешь в себя холодный лимонад не с той стороны.
Подтеревшись и выйдя из ванны, я сразу попыталась понюхать себя, что всегда тяжело дается — ребра, все дела. Мне не давало покоя, как химический запах будет сочетаться с моим природным. Подумайте сами: никого ведь не обдуришь, пытаясь скрыть вонь в сортире зажженной спичкой. Вместо этого запахи смешиваются, порождая уникальное сочетание миазмов.
Довольно долго просидев в скрюченной позе с руками в промежности, я так ничего и не унюхала. Через несколько часов я пришла к выводу, что вместо того, чтобы измениться, запах просто исчез. Странным образом я не пахла вообще ничем.