Легко и просто. Как справляться с задачами, к которым страшно подступиться (Зарудный, Жданов) - страница 87
Теперь про практику очерчивания этих самых границ.
Научиться понимать себя и свои потребности
Это было выше, но повторю: сложно видеть границы других людей, когда не чувствуешь себя.
По инструкции нужно надеть маску на себя, чтобы сохранить дееспособность, а уже потом помогать другим. Так победим.
Понять, что вы считаете своим и за что несете ответственность
Начинайте с базового:
• Тело. Никто не может переместить или тронуть меня без моего согласия. А жена может, потому что здесь границы стали шире. Но не ей решать, делать мне татуировку или нет.
• Вещи. Никто не может трогать, продавать или ломать мои личные вещи. Ну хорошо, домашние могут трогать или перемещать, но пусть держат меня в курсе.
• Время. Я сам распоряжаюсь своим временем, если не договорился о другом.
• Эмоции. Мой мозг, а не кто-то еще, решает, что и когда мне чувствовать.
• Мысли и убеждения. Никто не вправе навязывать мне свое мнение.
Иногда люди сливают и это. Вот вы в школьном туалете, занимаетесь своими делами, и тут без стука заходит уборщица и двигает вас с места, потому что ей тут убирать нужно. Или уже позже, на работе – спрашивать у руководства про количество дней отпуска и размер отпускных было не очень, потому что руководство расстраивалось и могло попросить вас уволиться.
Психолог Илья Латыпов: «Мы не нуждаемся в оправдании того, какие мы. Стыд за себя и вина за свои чувства, тело, свои интересы или ценности – свидетельство ощущения некоего «базового дефекта» в своем «Я», который не дает возможности быть уверенным в том, что «твое» – это значит ценное просто потому, что оно твое»[63].
Иногда границы могут сливаться с другим человеком, и здесь нужно одергивать себя и возвращаться к себе. В книгах по психологии частый пример слияния границ – у супругов, когда им кажется, что они одно существо и каждый должен хотеть того же, что и другой.
Вы можете нести ответственность только за себя; за другого человека, его поступки, реакции или решения – нет. Отсюда следующее.
Не лезть другим людям в голову
Частая ошибка людей со слабыми границами в том, что они берут на себя ответственность за чужие действия и реакции, пытаются прочитать мысли и как-то на это повлиять. «Он грустит, это я виноват» – из той же серии.
А «я хочу, чтобы ты хотел» – это уже насилие. Это когда вас предупредили, что что-то не нравится, но вы настаиваете на своем.
Можно хотеть, чтобы человек вел себя определенным образом, но это попытка подстроить его под собственные ожидания, которые всего лишь отражают наши когнитивные рамки. Важно помнить об этом.