— «А как мне на панель попасть?».
Не смотря на тихо произнесённый вопрос и то что большая часть группы усердно занималась самостоятельно, в ответ раздаля дикий хохот.
История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора).
Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь, открывает дверь и обращаясь к студентке:
— Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
— Сын?! Сын это хорошо, ладно, «три», давай зачетку…
Просыпаюсь я позавчера с перепоя у друга на даче. Изрядно отупевшим взглядом начинаю созерцать стену и вдруг вижу коврик, который вчера был рядом с кроватью, а на нем мои туфли стоят!!! Минут пять жутчайших мыслительных процессов, затем ощупывание кровати, себя и попытка достать пол рукой… Это товарищи прикололись, скотчем прилепили все это, а я реально чуть с ума не сошел…
Было это в еще не совсем забытое время перебоев с продуктами в магазинах. Там, где я тогда жил, все было по талонам. Форма талонов была такая: лист бумаги, разлинованный на квадратики. Приходишь с ним в магазин, покупаешь, что нужно (то есть то, что есть в магазине), а продавец отрезает нужный квадратик, скажем, сахар за апрель. Это введение. История дальше. Прибегает как-то моя матушка с работы и кричит: «Санька, дуй в «Южный», там лапшу за все лето дают и очередь небольшая, беги, пока всю не разобрали!». Делать нечего, иду. Ворчу, естественно. Еще бы, с дивана сорвали, тащусь в магазин по жаре, да еще предвкушаю, как понесу домой треклятые макароны за три месяца на четырех человек по полтора кг! Небольшая очередь оказалась человек в пятьдесят… Стою, стенаю, наблюдаю… Одна продавщица ножницами вжик-вжик, другая пачками рожек бум-бум, третья кассой звяк-звяк… Время идет, вот и моя очередь скоро. И тут без очереди к той что реже лезет мужик! Очередь онемела от такой наглости, и в этой тишине мужик провозглашает (обращаясь к продавщице): «Девушка, отрежьте мне яйца и дайте вместо них вермишели.» И талон сует. Что ответила продавщица, я не услышал, больно громко заржала очередь. Да и у меня настроение улучшилось.